551: 名無しさん@HOME 2009/12/01 23:36:14
昨日、不倫していた夫から「相手に子供ができたから離婚してほしい」と言われました。
わたし達にも小さな子供が二人います。
夫は今の家庭を捨てて、新しい家庭を作りたいようです。
私自身パニックになって昨日から眠れません。頭痛も治まりません。
正直、まだ夫が好きだし子供たちも慕っています。
それでも別れるしか道はないのでしょうか。
一人でいると苦しくてたまりません。
どなたか相談に乗ってください。よろしくお願いします。



552: 名無しさん@HOME 2009/12/01 23:43:24
>>551
まずは落ち着いて、自分や自分の子供が何を望んでいるのか家族(父を除いて)の意思を固めよう
大きく分けて「結婚を継続する」「離婚する」のどちらかになるよね

そしたら結婚を継続すれば
父は相手の子供に会いにいったり、生活費を削って相手の子供に養育費を払ったりもする

離婚をすれば
父とは頻繁に会うことができなくなり、養育費の支払いが停止されるかもしれない

悪いことは色々考えられるから、どっちの道を歩むにしても家族の覚悟が必要だね
家族の意思が固まったら、それらのマイナス要因を覚悟して新しい一歩を踏み出そう
容易じゃないが頑張れば出来るはずさ

554: 名無しさん@HOME 2009/12/01 23:58:50
夫に「不倫で離婚して欲しい」と言われたとしても、
まず、子供の事はどうするのか?親権はどっちかだとか?
頼れる先はあるのか?あなたは、仕事をしているのか?
貯金はあるのか?住む所はどうするのか?
などの事を、まず冷静に考えた方がいいよ。

555: 名無しさん@HOME 2009/12/02 00:00:32
旦那がまだ好きなら
旦那の幸せ考えて離婚してあげれば?
母子家庭は国に厚く守られているし。
子供だって、自分より相手を取ったパパは一緒に居ても幸せになれなかった
って気付く時が来るよ
頑張ってね

557: 名無しさん@HOME 2009/12/02 00:03:42
>>555
嘘。
母子家庭は貧困におちいるケースが多い。
2chで裕福なんて吹聴してるのは働きたくないニートが多いから。
慰謝料を払わない男性も多いし、離婚したらお金の問題はのしかかってくる。

559: 名無しさん@HOME 2009/12/02 00:07:35
結婚してても生まれた子どもへの養育費問題や不倫相手女性への慰謝料問題があるよね
まず不倫相手の女性がこちらが既婚と知ってて妊娠したかどうか。を調べないといけないのかな?
そうだった場合、慰謝料がとれるわけだから
でもその場合、不倫相手の女性が慰謝料払わないといけないからって
嘘をつく場合もあるよね?そういうのに対抗するにはどうすればいいんだろう?
やっぱり弁護士とか詳しい人に聞いたほうがいい気がする
W不倫なんてこともあるかもしれないし

560: 559 2009/12/02 00:09:39
もし不倫相手の女性が旦那さんが既婚と知ってて不倫妊娠したなら、
結婚してても奥さんが相手の女性から慰謝料がとれるってことね

561: 名無しさん@HOME 2009/12/02 00:14:10
子供ができたとなると、やっぱ、ややこしいよね。
ここじゃなく弁護士もしくは、専門家に離婚相談した方がいい。
子供の事もあるから、早い目に相談の方がいいよ。
離婚する、しないは別にして、無料相談とかに行ってみてはどう?
電話とかでも、離婚相談ならできるはずだよ。

562: 名無しさん@HOME 2009/12/02 00:30:31
そうだね。ネラーでは、専門的なことはよく分からない。
変なこと吹き込む人もいる。
相談も一箇所だけじゃなくて何件かあたってみるといいかもしれない。
料金や内容で比較して納得のいくところがいいよ。
とにかく早めにね。

563: 551 2009/12/02 00:31:02
レスありがとうございます。
夫の不倫は4年ほど前からです。
その間何度も「別れた」「もう会わない」と言っていました。
それでも子供は可愛がるしちゃんとお金もいれてくれるので
半分諦めようとしていた部分はあります。
昨日は「実はもう一つ家庭をもっている。そこではパパと呼ばれてる。(相手は子持ちバツイチです)
妊娠したからちゃんとパパになりたい。早く籍を抜いてくれ。」と言われました。
なので、相手は夫が既婚者であることは承知だと思います。
私は「そんな急には決められない」と答えましたが「リミットがある(生まれてくる前に決着を」と
急かし、とにかく別居はする。と一人で決めているようです。)
私もこれまでの間に離婚を考えることもありましたが、子供が小さいこと、私自身夫を好きでいるために
関係の改善を図ってきました。
最近は落ち着いて過ごせていたので安心していました。
現在は最近始めたパートです。ただ夜に夫に子供を任せて仕事しているので、もし別居となれば不可能です。
子供の親権は私に任せ、ちゃんと養育費を払うと言っています。
実家の両親は以前のごたごたも知っているので、頼れる先はあります。
貯金はほとんどありません。住むところは実家の近くか近隣の福祉手当の充実した所を探そうかと。
上の子が幼稚園なので、卒園までの一年少々はこのままここで暮らしたいです。
こうして打ってて次第に落ち着いてきた気がします。
ありがとうございます。

565: 名無しさん@HOME 2009/12/02 00:38:14
>>563
旦那に慰謝料と養育費を請求した方がいいね。
もちろん不倫にもね。

566: 551 2009/12/02 00:41:16
問題なのが、私がちゃんとした職についてないこと。夫の協力がなければパートもできないこと。
田舎なので足となる車は必要ですが、別居したらおそらく夫が持っていってしまうこと。
そして何より、10年近く共にいた夫と別れなければいけないこと。
それから、子供たちから大好きなお父さんを奪ってしまうこと。片親にしてしまうこと。
でかけるのが好きな人なので、今まで色々な所に行きました。
それがやけに思い出されてなりません。急に感傷的になってしまって苦しいです。

今日、市の女性のための人生相談みたいなところに行ってきました。
「あなたは悪くない」と言ってもらえましたが、現実問題は解決できませんでした。
やはり、ちゃんと弁護士さんなどの専門家の方に相談すべきなのでしょう。

相談というより愚痴ですね。すみません。

567: 名無しさん@HOME 2009/12/02 00:45:11
あなたは冷静になれてるし、本当に悪くないよ。
あなたがお父さんを子供たちから奪うわけじゃない、
片親にしてしまうとしたら、それは夫と不倫相手だ。
皆が言うように証拠を取ったほうがいいし専門家に相談するといいよ。

財産権について詳しく知らないけども
もしかしたら、車もあなたのものになるかもしれない。

571: 名無しさん@HOME 2009/12/02 00:52:43
弁護士つけないなら、調停という方法もあるよ。

572: 名無しさん@HOME 2009/12/02 00:56:17
でもこの人に限っては弁護士つけた方が絶対良さそう。
人が良すぎると言うか自己評価が低くて自信なさそうだから言いくるめられそう。

575: 名無しさん@HOME 2009/12/02 01:17:34
不倫女に慰謝料請求。
まずそれをやって
夫の愛情がすぐに戻る保証は無いけど
有責側からは離婚できないから(原則だけど)
絶対に判子押しちゃダメ。
妻の法的身分は圧倒的に強いんだからね。
あなたが離婚しないと判れば夫は不倫女に中絶させるよ。
焦っちゃダメよ。

578: 名無しさん@HOME 2009/12/02 04:06:44
>>572>>575 ハゲドウ。とりあえず弁護士。
それと、不倫女はみんな嫌なやつが常套、あなたは悪くない。

579: 551 2009/12/02 04:13:12
たくさんのレスありがとうございます。
不受理届は明日だしてきます。
仕事ですが、市営の保育園は現在定員いっぱいなこと。
幼稚園の行事等に影響しないこと。子供の体調不良で休まなくていいこと。
を考えて深夜のパートにしました。時給も多少高いですし。
もちろん、この問題が持ち上がる前に始めたので
状況が変われば辞めざるをえなくなるかも知れません。

夫は一日でも早く家を出て、妊婦である不倫相手の傍にいたいようです。
おそらく絶対に中絶は考えてないし、認知もする気です。
どなたか書いてましたが、夫が認知すれば戸籍に残るし養育費を払うことになるんですよね。
私にも「せっかくの命を殺せというのか!」と迫り、それを盾にされると何も言えなくなります。
どこかに血の繋がった子供がいて、養育費を払い続けて(おそらく)たまに会いに行く
そんな夫とこれから先添い遂げることができるのか、頭の中はいっぱいです。
「周りから愛情を受けていれば父親がいなくても子供は大丈夫」
「近くにいなくても父親に変わりはないから」と言いますが、それは相手にとっても同じこと。
夫は相手のことは頑として言わないので、どこの誰かはわかりません。
(「こうなったら二人だけで解決できないから、相手も一緒にこれからを話合おう」と言ったら
 「何で?彼女は関係ない。俺がおまえと別れたいんだから、これは夫婦の問題だ」と答えました)
ただこのままなら夫は確実に認知するし、戸籍にのった時点で不倫の証拠になりますよね。
何から考えればいいのか、何が子供の幸せに繋がるのか・・・
普段から絵本のように結婚式の写真を眺めてる下の子が、ドレス姿を「きえいねー」と褒めてくれました。
それを聞き、飾ってあるウェルカムベアーを見ながら泣きました。
多くを望んだつもりはなくて、ただ家族仲良くつましく健康に暮らしたいだけだったのに。
私には過ぎた望みだったのでしょうか。どこで間違えてしまったのでしょうか。

580: 551 2009/12/02 04:14:02
調べたら、市の無料法律相談があるようです。一回だけしか使えないそうなので
聞きたいことやこれからをちゃんとシミュレーションしてからお願いしようと思います。
今日は、昨日の相談員の方にフェミニストカウンセラーとの面接をセッティングしてもらいました。
これは何回かお願いできるそうです。正直、手持ちのお金がないので助かります。
自分の住む所にこんなサービスがあるのは今まで知りませんでした。
今は、夫に対して毅然としていたい自分と、これまでのようにハグして安心したい自分がいます。
嫌いになろうとすると、家族の楽しかった思い出ばかりが浮かんできます。
心がバラバラになりそうで辛いです。それでも相手の妊娠は止められませんものね。
バラバラのまま進んでいくしかありません。少しでも眠れるように努力します。

相談とも愚痴ともつかない話に、真剣にレスしてくれて嬉しかったです。
話を聞いて答えてくれたお陰で、少し気持ちが楽になった気がします。
明日帰ってくる夫に、普段通りに接することができるか不安ですが頑張ります。
ありがとうございました。

581: 名無しさん@HOME 2009/12/02 04:31:47
旦那は、あなたととの間の子供の慰謝料を考えてないっぽいね。
それから旦那の親にもきちんと状況説明した方がいいよ。

あと弁護士との会話をシミュレーションするよりも
紙に書き出してそれを見せるほうが早いと思う。
どうしても口で話すと長くなりがちで時間がもったいない。
箇条書きでいいから、解りやすく私情を挟まないで(愚痴禁止)書き込むといいよ。

583: 名無しさん@HOME 2009/12/02 06:54:51
まず自分と相手、両方の両親を交えて話をしてみては?
どのみち知られるんだから。
慰謝料や生活費を相手の親が出してくれることがあるし。
それが無理なら悪いけど修復できる可能性が見当たらないから弁護士相談して徹底的に戦って旦那と不倫相手に慰謝料請求&養育費請求。
離婚関係に強い弁護士さんなら任せておけば大丈夫。子供の為にもきちんと貰うものは今貰っておかないと今後が大変ですよ。
念を押しておきます。
『旦那と修復は絶対無理』子供がいるのに不倫して、離婚を迫りくる人間と今後暮らしてもあなたの人生に明るい未来はありません。
強い言い方で申し訳ないがあなたにはこれくらい言っておかないと。

586: 名無しさん@HOME 2009/12/02 07:41:00
離婚はいつでも出来る。
旦那が子供を認知するなら、これ以上無い不貞の証拠となる。
不倫相手には思い切って養育費相殺出来るぐらいの金額を請求する事をお勧めするよ。
(仮に月3万としたら、年間36万×20年で720万 裁判になったら満額が通る事は
無いにしても、悪質なので普通の不倫よりは高額になると思われる。
で、プリに支払い能力が無いとしても、数年分の養育費と相殺に出来る可能性がある。)
相手が特定されていない時点では時効カウントは始まってないから、いきなり請求
しなくても、まだ時間的には余裕がある。
↑で、これを旦那に言うと、多分慌てると思う。
ひょっとしたらプリに堕胎を勧めるか、離婚成立するまでは認知しない事に
なるかもしれない。そうなったらそうなったで、相手の特定は出来ないから
時効が発生しないので、更にゆっくり出来る。

とにかく法的な知識を付けて毅然とした態度で旦那に対応する事。
慰謝料や養育費の現実知ったら、旦那はかなりビビると思う。
今は完全にあなたを舐めているから。

591: 583 2009/12/02 09:31:14
それは当然
前提はまず不倫相手を確認して
自分と自分の親
自分・相手・両方の両親・(不倫相手)

ここでどうしたいかを判断
いずれにしても不倫しておいて別れてくれという人間と一緒にいてもしょうがないと思うが・・・

俺が相談乗ったら相手確認して即弁護士、両方に慰謝料請求して離婚なんだけど
去年友達が同じことを経験して相談に乗った。子供3人いるのに不倫して挙げ句に別れたいと言われたみたい。
で、即相手調べて弁護士立てて慰謝料請求と同時に両家家族会議。結果向こうの両親がまとまった金額を払って離婚。
今は実家に戻って派遣だけど仕事をして家族で仲良くやってる。ただ別れて半年してから元旦那から連絡来るのが悩みみたい。

592: 名無しさん@HOME 2009/12/02 09:52:38
>>591
生活に困窮するという一点だけでも、十分離婚拒否する理由になる

とりあえず数年は離婚拒否しておいて婚費を請求する。で払って貰えない(と思う。多分)なら
上にある「悪意の遺棄」とやらの実績を積み重ねる。
何でも自分の思い通りになると思い込んでる旦那に、思い知らせてやればいい。

保育園の空きがないというけれど、離婚や別居に同意しようが拒否しようが、どのみち旦那は
出て行って、妻一人で頑張らざるおえないと思う。
そうしたらとりあえず嫁実家に帰って、面倒みてもらえばいいんじゃないかな。
あくまで旦那が出て行った後で。

594: 名無しさん@HOME 2009/12/02 09:58:48
>>592
金は元旦那から、子供の面倒は両親に
全てにおいて他力本願なんだね

養育費や慰謝料は当然請求するとして
元旦那も両親も頼らずに自分で生活出来る最低限の基盤を築くべきだよ
子供じゃないんだから

595: 名無しさん@HOME 2009/12/02 10:03:56
>>594
最低限の基盤を築くのに数年かかるだろうから
その間は、他力本願でも仕方ないと思うよ。
すぐにひとりで何とかできるほど、世の中甘くないと思うよ。

716: 551 2009/12/03 10:07:25
昨日は相談にのっていただきありがとうございました。
カウンセラーの方にお話ししたら「しょーもない旦那ねー」と言われました。
それを聞いてちょっと笑ってしまいました。本当にしょーもない夫ですよね。
「とにかく今のあなたが感情で離婚しても、メリットはひとつもない。
絶対に離婚しないと決めたらそれを貫いた方がいい。
相手に三行半つきつける環境が整ってからでも遅くはないわよー」
とアドバイスしてもらえました。
有籍の夫からは絶対に離婚できないこと。
(裁判だ!と言ってきても勝ち目はないから引き受ける弁護士はいない。
弁護士がつかなければ裁判はできない。)
だからその点は大丈夫。もっとあなたも毅然と構えなさい!
と発破をかけられました。
また、もし別居することになったら、すぐに婚費請求をすること。
これは調停ではなく審判なので拒んだら強制差し押さえできること。
「相手だって離婚もできず金もない男なんて愛想つかすわよー
今は夫を取り返すことを目標にしましょう。
それから本当に必要かそうじゃないか考えればいいわよー」
だそうです。

717: 551 2009/12/03 10:08:09
まずは、婚費請求のためにもちゃんとお金の流れを把握しておくこと。
へそくりをすること。
婚費請求は結構よくあることだしあなたの権利なので怯まないこと。
それから子供さんのためにももっと強くならなきゃダメ!泣いてる場合じゃない!
とも。
色々教えてもらい励ましてもらい、有意義な時間を過ごせました。
それから帰りに役所で不受理届を出して課税証明を取って、夫名義にいれっぱなしだった児童手当を
子供たち名義の通帳に移しました。
少しでもできることを実行したので、落ち着いて夫を迎えることができました。
今日は、へそくり方法を考えて光熱費や税金を紙に書きだします。
「大丈夫!弱気になったら発破かけてあげるわよー」と言ってくれたカウンセラーの方に
年明けにまた会うので、それを励みにしようと思います。

ただ、私の消えない気がかりは相手の妊娠と認知のことです。不安です。
どなたかレスしてくれましたが、夫に「認知すれば、私は相手が誰か分かる。
それは確実な不貞の証拠になる。それを忘れないで欲しい」と伝えるべきか悩んでいます。
夫は私とあまり話したがりませんが、家では普通に過ごしています。
私の作った夕食を食べ、作った弁当を持って出社しました。
別居だ離婚だと騒ぐ割には、家族揃いのスリッパを注文して大きなこたつを買っています。
スキーに行こうかと言ってみたり、お歳暮の中身を考えたり年賀状の写真を選んでいます。
何だかよく分かりません。
私はいつも通りに接して「お願いね」と声をかけて仕事に行っています。
夫からまた言ってくるまで、自分から離婚や認知の話はしないでおこうと思っています。
そうしながら、これからのことを考えようと思います。

718: 551 2009/12/03 10:08:52
最後に、祖父母に子供を預けて云々の話で荒れさせてしまったようでごめんなさい。
私の両親は隣の市に住んでいて普段から行き来があり、お世話になっています。
もし何かあれば私達3人まるごと受け入れてくれるでしょう。
ただ両親もすぐに年金生活になるので、なるべく心配はかけたくないです。
だからこのことは今は話さずに、ギリギリまで頑張ってみて
どうしても助けて欲しくなったら、生活の目処がつくまで頼らせて貰おうと思います。
それを甘えと言われれば、確かに甘えています。
不快な思いをした方がいらしたら申し訳ないです。

ここで相談してよかったです。色々な意見を何度も読ませてもらいました。
また出てくるのはウザいとも思いましたが、お礼がいいたくて。
本当にありがとうございました。

719: 名無しさん@HOME 2009/12/03 10:35:30
乙でした。
冷静に事が運んでよかったね。
カウンセラーの方も余裕のある発言であなたも心丈夫でしょうね。

夫が相手の子を認知するかどうかは、夫の勝手でどうでしょうかね。
相手が特定できるとかも、こちらが気にすることではないしね。
子供が生まれたら、いずれ認知すると思いますよ。相手がはっきりした方がいいしね。
いずれどうなるかわからないので、長期で構えるのも必要と思います。
むしろ夫と相手にこちらの手の内を見せる事ないと思います。

夫の態度ですが、あなたが落ち着いたことにより
かなりビビってるのでは…
有責は夫なので、あなたの行動は恐いでしょうね。

722: 名無しさん@HOME 2009/12/03 12:01:10
こう言ってはなんだけど、夫が離婚出来ないとわかったら浮気相手は
産むのを諦めるのでは?
バツイチ子持ちの上に婚外子まで産んで結婚出来なかったら
生きていくのが相当困難になるから。

夫経由でも何でも浮気相手に>>551の離婚しない意志、
法律的に有責配偶者からは離婚出来ないことなどを
はっきり伝えられた方がいいんだけどな。

723: 名無しさん@HOME 2009/12/03 12:05:08
>>722
ダンナもそれは知ってると思うよ。
だから、551に直接交渉してるんでしょ。
あとは551の精神力次第。
良いカウンセラーに当たったみたいだし
数年越しで自立の準備をすれば良いよ。
感情的になったら負けだからね。

724: 名無しさん@HOME 2009/12/03 12:22:51
本当に妊娠しているのかもあやすぃよね。
プリンの常套句じゃん「妊娠したの」って。

720: 名無しさん@HOME 2009/12/03 10:52:11
お疲れさまー
カウンセラさんが頼りになるようで本当に良かった。
夫との家庭が壊れかけているのは本当に辛いことだと思うけど、
お子さんとの家庭を守る為に、やりぬかなきゃね…
よりよい結果になるよう祈ります。

認知の件…
「子供が生まれ認知をしたら相手が判明する」と伝えることによって
相手の判明を怖れ、中絶するんじゃないかという期待があって
伝えたほうがいいかもしれないと思ってるんだとしたら、
その期待は微妙かなと思う。
夫の口から相手に中絶しろとは言いにくいから、
せいぜい離婚が成立してから認知することになるだけじゃない?
どうしても気になっても、カウンセラに相談してからにしてね。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1258462980/


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