304: おさかなくわえた名無しさん 2009/06/18(木) 15:44:55 ID:Y/3M8od/
既婚女性の方に質問です。 
私は24才独身の女で、現在24才の彼氏が居ます。 

彼氏は、税理士を目指していて、
勉強に励んでいますが、全く資格に合格できません。 
本人は次回必ずと言っていますが、
あまり勉強に集中できていないように感じます。 

私もそろそろ結婚を意識する年なので、
このまま付き合っていていいのかどうか悩んでいます。 

そんな中、つい最近友達に誘われ、
お見合いパーティーに参加してしまいました。 
そこで知り合った二人の男性がいます。 

1人は医師の方、2人目は小さな会社を経営している
国立大学を卒業された方です。 

まだ遊んだ事はないのですが、今後のことを考えて、
親からはその2人と会ってきなさいと言われました。 
(勿論、まだ二人きりで会った事がないので、
リスクがあることはわかっています。) 

彼氏と別れて本格的に婚活とやらをするべきか、
それとも大好きな彼が税理士になれるまで
見守るべきか…。 
これ以上彼を騙しながら
婚活をするのは難しくなってきて、
悩んでいます。 

結婚という女性の幸せを手に入れた方々に、
この場合どちらの判断が正しいのか、 
また、ご自身の場合だったらどうするか、
教えていただきたいです。 

この相談は、傲慢な私の考えばかりなので、
叩かれるのを承知ですが、
私もいつか幸せな家庭を築きたいので
本気で悩んでいます。 

よろしくお願いします。


305: おさかなくわえた名無しさん 2009/06/18(木) 15:50:53 ID:qEaq591O
>>304 
あなたが何をもってしあわせと感じるのかは
あなたじゃないとわからない 

安定した生活なのか 
好きな彼と一緒に生活する事なのか 
それをよく考えてみたら 

自分の場合なら、まず付き合ってる人がいる状態で
お見合いパーティーに参加しません

308: おさかなくわえた名無しさん 2009/06/18(木) 16:02:25 ID:Y/3M8od/
>>305 
ありがとうございます。 
よく考えると、やはりどちらもわたしの中で重要でした。 
彼も大切だし、いつか安定した生活も送りたいです。 

しかし、彼を選ぶと、安定した生活が送れる時期は、
早くても私が30才くらいになっているので、
子供もリスクがあると思います。 

305さんは誠実な方だと思うので、
彼がいながらパーティーに参加する事は
言語道断だと思いますが‥

306: おさかなくわえた名無しさん 2009/06/18(木) 15:58:00 ID:WyJvdMi9
24歳ならまだ若い。 
いろいろな人に会って、
いろいろな経験を積むといいと思う。 

そうしたら、今の彼氏のだらしなさが
目に付くようになるかもしれないし 
彼氏が一番と思うかもしれない。 

今の時点で自分の可能性を狭めることはない。


309: 304 2009/06/18(木) 16:06:23 ID:Y/3M8od/
>>306 
ありがとうございます。 
ということは、私はパーティーに参加し続けながら 
彼とも付き合っていくという事でしょうか?

307: おさかなくわえた名無しさん 2009/06/18(木) 15:59:12 ID:UaN3En6/
>>304 
女の幸せ=結婚という価値観を持ち合わせていないので 
残念ながらお答えすることはできません 

ごめんなさい

310: おさかなくわえた名無しさん 2009/06/18(木) 16:09:31 ID:Y/3M8od/
>>307 
しかし、結婚して子供を持つということは、 
女性としての一つの幸せだと私は思うのですが‥

311: おさかなくわえた名無しさん 2009/06/18(木) 16:10:46 ID:rcguPsvD
彼が大事なら、自分が先に稼げるようになって支える
という選択はないのか? 

24で結婚を焦るって早い気がするけど、土地柄? 
30超えてのリスクて何?
今は第一子の誕生が30代前半なんてたくさんいる。 
30代前半で第1子、後半で第2子、
って感じで全然普通じゃないの

314: 304 2009/06/18(木) 16:23:58 ID:Y/3M8od/
>>311 
私は勿論結婚してからも仕事を続ける気はあります。
おんぶに抱っこを望んでいるわけではありません。 

また、子供は早い方がいいと思いますし、
持てるとも限っていないので少し焦っています。 


312: おさかなくわえた名無しさん 2009/06/18(木) 16:12:38 ID:7cTsUhmw
>>310 
私は子供も居ないし、
離婚もしているけど不幸じゃないよ。 
人の価値観なんてバラバラなもの。 

30までに子供が絶対必要だって事もないし、
旦那の給料が低そうなら自分で働けばいい。 

なんだか全部やってもらって楽しようと思ってない?
甘えているよ。

313: おさかなくわえた名無しさん 2009/06/18(木) 16:14:59 ID:d4Tfwu27
どっちつかずというなら、
税理士合格までの年齢期限切ったらどうかな。 
いまどきの女性なら、
27でも見合い市場で十分値打ちはあります。 
(セレブwで跡取り重視な男性と
見合い成立させるのは厳しいかもだけど) 

・私はこれこれこのような家庭を持って、
これこれのように暮らしていきたい 

・私の希望を考えると、
彼の年齢から逆算して私はこの時期までに○○したい 
(○○には結婚式、マイホームゲット、
子供などお好きなものを) 

・暖かい、笑いに満ちた、とか理想論じゃなくて、
もっと具体的な例を挙げて話し合う 
(子供はどっから私立に受験させるか、
とか車のグレード・台数とか) 

つまり、あなたが真剣に彼との将来を、
人生最後までのことを考えているのだと、 
彼に本気の気持ちをぶつけることからスタート。
まだそれも済んでないのでしょう? 

婚活は、その人生観の話し合いが決裂したら
再スタートすべきもの。 

結婚は、人並みの器っていう
世間体のためにするもんじゃなくて、 
毎日楽しく暢気に暮らすために、
自分自身の為にするもんなんだからさ。 

母親の「程度の良い相手と結婚さえすれば、
娘は自動的に幸せに」という心配も
また痛いほど分かるんだけど、
なによりあなたがモアベターな未来を歩めるよう 
画面向こうから応援します。

315: おさかなくわえた名無しさん 2009/06/18(木) 16:24:08 ID:qEaq591O
別に24歳で結婚を焦る必要はないけど 
まずは彼に結婚についてどう思ってるか聞いてみたら? 

話はそれからな気がする

316: おさかなくわえた名無しさん 2009/06/18(木) 16:24:15 ID:lTFDb4Jf
24なら焦ることは無いと思う。 
彼のことが大好きなら、
私だったら税理士に受かるまで応援するかな。 

でもまぁ、不安に思う気持ちもわかるので 
気楽な気持ちで医師とか社長
(ステイタスに弱いんだねw) 
とかと会ってみたら? 

やっぱり彼の方が良かったら断ればいいんだし。

319: おさかなくわえた名無しさん 2009/06/18(木) 16:40:40 ID:51BrQQF8
彼氏と結婚したら彼氏が不幸になりそうな気がしてきた。 
嫁母に収入面でずっとグチグチ言われそう。

321: おさかなくわえた名無しさん 2009/06/18(木) 16:47:06 ID:7cTsUhmw
>>319 
うん。「こんなはずじゃなかった」
ってこの人にネチネチ言われそうだ。 

多分、どんな人と結婚しても「こんな筈じゃ…」
って思う不平不満型の人なんだよ。

322: おさかなくわえた名無しさん 2009/06/18(木) 16:47:24 ID:d4Tfwu27
24だからなー、自分の幸せの物差しが、
全然分かってないんじゃない。 

とりあえず、子供育てて、
レールから落ちない人生それが幸せな暮らし。 
結婚生活のイメージが貧相というか…
毎日どう暮らすか、の希望が見えてこない。 

この年齢の娘の母親っていうと
「女に金注ぎ込まない男は男じゃない」ってバブル世代? 
しかし今の婚活する男性は、もうそんな甲斐性(笑)
なんて頭には無いからね。 

無駄金喰いの片鱗見える女性なんて、
いくら若くても速攻リストから外しちゃうし。 

逆に、それでもいい若くて男がうまれるなら、
世間知らずならもっと好都合、なとんでもな義母持ち婚活男に
結婚に引っ張り込まれたら少し気の毒かなあ…なんて。

318: おさかなくわえた名無しさん 2009/06/18(木) 16:33:45 ID:CfcqWyoM
>今後のことを考えて、
>親からはその2人と会ってきなさいと言われました

今後を考えてってことは今彼と比較してる
ってことだから304の母親は304に彼氏がいることを承知で
「金」という条件に乗っからせたい野望が満々なわけだw 

似たもの親子と身内になるくらいだったら
今彼もこんな家庭の娘とは別れた方が幸せっぽい。 

自営はこの不況の時代、
先が保障されてるわけじゃないし医者を選べは? 
ていうかそういう答えを期待してるんでしょ? 

まぁ医者の相手とその母親が304と
強欲な304母を気に入ってくれたらの話だけどw

323: 304 2009/06/18(木) 16:49:29 ID:Y/3M8od/
携帯からなので、一人一人の方にレスをお返しするのが
大変になってきました。すみません。 
親身になって考えていただき、ありがとうございます。 

確かに結婚を焦るのは早いかなと反省しました。 
アドバイスにあるように、
今彼との交際をもう一度見つめ直し、
将来について話し合いたいと思います。 
期限も区切ります。 

それからお見合いの参加を考えようと思いました。 
また、彼のことは好きはすきなのですが、
最近努力の足りないところや、
私に依存し始めている所に、 
若干嫌気がさしていて、
パーティーに参加してしまった自分がいるので、 
本当にどうしようかという感じでした。 

>>318 
母は私に彼氏がいることを知りません。 
私が行ったパーティーはそういった方しか
居ないステイタスパーティーというものだったので、、、。 

金に目が眩んだと言われればそこまでですが、
中身も重要ですよね。 

自分の身分もわきまえて、
私のような中流階級の人間でも受け入れてもらえるなら、
という気持ちです。 

325: おさかなくわえた名無しさん 2009/06/18(木) 16:51:57 ID:7cTsUhmw
ステイタス・パーティー… 
物凄く胡散臭く思えるのは私だけ?

326: おさかなくわえた名無しさん 2009/06/18(木) 16:53:00 ID:hJ3Zh5nu
>>304 
私には仲が良い25歳の姪っ子がいるんだけど 
この姪が、就職がなかなか決まらなくて
バイトを続けてる同じ年の男とずっと交際している。 
その就職活動ぶりを聞いてると、
「もうその男とは別れて他の男を探せ。」と 
言いたくなる…ってか言ってるw 

私の友人で、姪の彼が目指す職種の会社を
経営してる人がいると話したら 
「是非その人を紹介してくれ」と頼まれたけど、

「じゃぁ紹介するにあたって
今まで作った作品をまず見せて。」
と言ったら、碌なものがなくて 
とても紹介できるレベルじゃなかった。 

夢を追う彼…というと応援しろと傍からなら思うけど 
勉強が集中できてないってところが気になる。 

その彼はどんどん「夢を語る」だけになってない? 
「夢を追いかけて努力する男」と
「夢を語って空想に浸る男」は一見似てるから要注意。 

もしそうなっているのら、
他の男性と交際までしなくても 
食事ぐらい付き合って、
話を聞いて見るのも悪くはないと思う。

327: 304 2009/06/18(木) 16:58:13 ID:Y/3M8od/
様々なご意見があり、とても参考になります。
ありがとうございます。 

私の母は、多少お金にはうるさいと言うか、
大事だという考えは持っていると思います。 

なので、フリーターの方との結婚には
グチグチ言うでしょうし、
絶対反対になると思います。 

ステイタスパーティー…確かに胡散臭いですが、 
友達によればそのパーティーは今まで行った中で
最も信用できるパーティーらしいです(笑) 

ちなみに私も半信半疑です。

328: おさかなくわえた名無しさん 2009/06/18(木) 17:05:45 ID:d4Tfwu27
ここらへんで相談切り上げかな?
婚活報告は余分だから要らんよ。 

まとめてみると 
・彼の結婚観を正直に聞いてみる。ついでに合格期限も切る。 
・彼の勉強が、ただの自己満足で終わってないか、見極める 
・自分の結婚への希望をもっと煮詰めてみる 
・母親からの心配ゆえの過干渉を自力で切り抜けられるようになる。 

こんな感じ?頑張ってねー>>304

329: おさかなくわえた名無しさん 2009/06/18(木) 17:10:32 ID:CfcqWyoM
>>327 
今の彼氏が本当に大切だったら
「次の試験に合格しなければ別れる」
くらい言ってみたら? 
真剣に勉強するんじゃないかな。 

まだ試験まで時間があるし。
今年が初挑戦じゃないんだし。 

それで彼氏が合格したらそれがいちばんいいと思うけど。

330: 304 2009/06/18(木) 17:25:41 ID:Y/3M8od/
みなさん本当にありがとうございました。

もう一度はじめからみなさんのレスを読み返し、
参考にさせていただきます。 

では、ここで去ります。
ありがとうございました。

331: おさかなくわえた名無しさん 2009/06/18(木) 18:05:27 ID:D7TFD9gR
遅いレスで悪いが、
友人の彼氏がずっと司法浪人だった。 
結局司法試験はあきらめて、
別の職についたうえで結婚してたよ。 

期限を切って、「だめなら就職活動」
という考えは間違ってないと思う。

332: おさかなくわえた名無しさん 2009/06/19(金) 10:10:20 ID:rJf4evrE
そうねー 
期限を切るのが一番いいわ。 

試験にうからなかった彼は
ふてくされて扱いはきっと面倒な物になるし 
自分も尊敬できない

333: おさかなくわえた名無しさん 2009/06/19(金) 10:21:13 ID:rIBVOqtp
お見合いパーティに行こうと思った時点で
今の彼には愛想つかしてるでしょ。 
好きだったらそんな気持ちになれないものだし。 

結婚に対する焦りの気持がある限り、
どの人を選んでも後々後悔するだけなのにな。

335: 304 2009/06/19(金) 15:49:20 ID:uVrbzX8c
何度もすみません。
昨夜、彼と話し合いをしました。 

まず、期限は1年後に区切り、
合格できなければ別れるときっぱり言いました。 
彼からは薄情だなぁと言われました。 
以前は私が、どこまでも応援する
と言っていたのでびっくりしたのでしょう。 

彼は、「必ず合格する、心配はいらない、俺に任せておけ」 
と言っていました。 

また、私が結婚を早めにしたい事も伝え、
結婚後の生活の構想も語りました。 
結構好き勝手言いましたが、
(別れても仕方ないくらいの気持ちで)
彼は文句を言いませんでした。 

ただ、引っ掛かるのは彼がこれまでに
有言実行した事が少ないという点です。 
いつも良いことは言うのですが、
実現できていません。 

また、彼の目指す試験は1日何時間も勉強しなければ
合格することができないと思うのですが、 
昼間に雑談メールがちょこちょこ入ります。 

「いつ空いてる?」
とよく聞いてくるのでそのたびに 
「遊んでる暇なんかあるの?
なんで平然とそんな事言えるの?」
と言いそうになります。 

ちなみに彼は自分の事を努力家だと言います。 
反面いい所も多いです。 
裏切りは絶対しない、とにかく女関係は真面目です。 
また、リーダーシップ的な要素ももっているので、
飲み会の幹事をよく引き受けます。 

あとは基本的に優しいです。 
私はこの人を信用していいのでしょうか?

336: おさかなくわえた名無しさん 2009/06/19(金) 15:59:19 ID:rIBVOqtp
>>335 
信用しきれないから今悩んでるのでは? 
誰かが彼でOKと言ったら安心するのかい?

338: おさかなくわえた名無しさん 2009/06/19(金) 16:02:27 ID:JRjJGf6Z
>>335 
話し合い乙 
これで彼も真剣になってくれるといいね 

ただ最後の 
>私はこの人を信用していいのでしょうか?
に関しては知らんがなとしか言えないw

339: おさかなくわえた名無しさん 2009/06/19(金) 16:44:11 ID:nvlqmMV/
>必ず合格する、心配はいらない、俺に任せておけ

でも今まで落ちまくってるんだよね?ww 
少年マンガのヒーローみたいな台詞だけは
うまい男って多いんだよね。 

でもそれを信用するかどうかは個人の勝手。

340: おさかなくわえた名無しさん 2009/06/19(金) 16:53:37 ID:Y1LwT1om
>また、リーダーシップ的な要素ももっているので、
>飲み会の幹事をよく引き受けます。 

今、他板で自称「いつも俺が中心的な存在でまとめてる」
らしいイタい男の祭りになってるんだよねw 

リーダーシップ要素とジャイアン的要素は紙一重だから 
ここで実際の彼を知らない私たちが「彼は信用できるよ」
なんて言えないよ。 

それと話し合いの仕方が変じゃない? 
結婚後の構想なんて今話さなくても良いから 

「遊んでる暇なんかあるの?
なんで平然とそんな事言えるの?」
をちゃんと言いなよ。 

>飲み会の幹事をよく引き受けます

おばちゃんの感想としては、
面倒な事を押し付けられやすい性格なのか 
勉強優先である自分の立場を
分かってないお調子者という印象です。

341: おさかなくわえた名無しさん 2009/06/19(金) 17:07:02 ID:pwTNZ2ka
>>340 
同意 
また今年も不合格確定なんじゃないの 

ていうか科目はいくつ合格済みなんだろう 
まさか0とかじゃないね?

342: おさかなくわえた名無しさん 2009/06/19(金) 17:36:04 ID:ZuMlgJK7
たぶん駄目っぽいな、合格は。
1年待つ必要なし

344: おさかなくわえた名無しさん 2009/06/19(金) 19:33:17 ID:Qpz2S0qU
>>335 
>いつも良いことは言うのですが、
>実現できていません。 

あーダメだ。そういう男はダメだ。 
結婚前には適当に調子のいいこと言ってるけど 
いざ結婚したらほとんどやらないパターン。 

「基本的に優しい」のも、単に外面がいいだけかもね。 
彼の言葉に惑わされずに、行動をしっかり見て。

345: おさかなくわえた名無しさん 2009/06/19(金) 19:35:36 ID:F8FAAtCU
本当に努力してるなら、
とっくに試験受かっててもいいんじゃないの?
ってことだよな。 

毎回それっぽい言い訳してるんだろうな。
努力だけ全面に出して言い訳ばっかりの男なんて 
あてにならないよ。

348: 304 2009/06/19(金) 22:36:50 ID:uVrbzX8c
仕事が終わり、みなさんのレスを読ませて頂いてます。
ありがとうございます。 

もう別れたほうがいいという意見と、
続けてもいいのではという意見があるので、 
やはりどちらがいいかなんて誰にもわからないのだと
思いました。 

今から会うのですが、段々ここで相談するうちに、
彼のことが嫌いになってしまいました。 
もう終わりですね。 

別れてきます‥ 
申し訳ないですが、またご報告させて頂くかもしれません。

350: おさかなくわえた名無しさん 2009/06/19(金) 23:24:15 ID:nvlqmMV/
>>348 
ここに書こうと思った時点でもう嫌いになってたんだと思う。 
お互い若いんだから別にこの結果でいいと思うし。乙。

352: おさかなくわえた名無しさん 2009/06/20(土) 00:40:40 ID:LN04m+qf
うん、まあ、 
あぶく夢ばっかり語ることに熱中で、
本気で勉強してない疑惑の彼をずっと見てきていて、 
それに比べて自身の成果を上げることに
邁進する男が居るという発見があって、 
でもでも!愛の方が大事よね???
と迷っていた段階だったんでしょ。 

それでここで相談振って、
24歳ならまだ猶予あっていいんじゃない?

と言われ考えるも、心の底では絶対ママになりたい
子無のまま共働きは嫌!って欲望を再確認することに。 

さらにはこの本心を、嫌われる覚悟で彼にぶっちゃけたのに、
彼は「厳しいな~(笑)」な反応。 

夢には最短距離で一直線!
なお嬢さんが一気に投げやりになるのも仕方ない状況かとw 

まだそんなに焦る必要ないのにね。
もっと自分の好きなこと追求してもいい年頃なのに。 

人生に一切のロスを許せないのって、
生き辛そうでなんかなー。

息切れしちゃうよ。

353: おさかなくわえた名無しさん 2009/06/20(土) 05:57:30 ID:t96eused
白黒つけたがるのが苦手な人間自体、信用できない。 
男でも女でもいるよ、相手に合わせて風見鶏的な発言する人。 

言動が伴わないくせにいい顔だけはしたがるんだ。
信用できるわけがない。 

もっといい男はいっぱいいるから安心して別れておいで。 
別れることからすべてが始まるよ。

351: おさかなくわえた名無しさん 2009/06/20(土) 00:07:13 ID:P8eyVNep
医者と社長に出会わなかったとしたら・・・ 
それでも彼氏が嫌いになってたんだろうか。

354: おさかなくわえた名無しさん 2009/06/20(土) 06:46:57 ID:YtbzT9sa
>>351 
彼氏に疑問を持ったからパーティに行った。 
行動したから出会った。だからいいんだよ。 

彼氏も本気で304が好きなら、
結果だしてから迎えにくりゃーいいだけだもん 
どうせこれやしないよ

357: おさかなくわえた名無しさん 2009/06/20(土) 09:41:49 ID:ZIjx8Zr3
まあ若いから別れてその人たちと付き合うもいいよ。 
ただ、彼氏にも相手の二人にも気持ちがあって、
どの道を選んでもあなたが思う通りには
行かない事もあること忘れないでね。 

おばさんには今、何だか焦ってあなた一人が
つぱっしっているようにも見えるよ。

引用元:https://www.logsoku.com/r/2ch.net/kankon/1243892367/ 


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