175: 名無しさん@おーぷん 2017/01/25(水)15:59:30 ID:SX5
質問よろしいでしょうか。
家事の分担についてです。

嫁300万、正社員。
俺700万、正社員。
小梨です。

結婚したとき嫁が「収入の割合に応じて家事の分担を考慮する」と言ってきました。
それは別に良いのですが、俺の分担が食事と皿洗い、洗濯です。
嫁が掃除と家計管理しています。
ごみ出しはその時暇な方、トイレ掃除は2個あるため各々一つやってます。

それもいいんですが最近「家事にやる気が感じられない、やらされてる感がある」と言ってきます。
別に嫌々やってる訳でもなく淡々としてるだけですが、どうも気にくわない模様です。
特に俺の分担が終わると手伝わないのが気にくわないようです。
俺自身は分担とはそんなもんだと思っているので手伝って貰おうと思ったことは無いですし、手伝って貰っていません。
この事は何度も説明していますが納得してくれません。
なんと説明すれば納得してもらえるでしょうか?


176: 名無しさん@おーぷん 2017/01/25(水)16:03:22 ID:SX5
あ、後だしすみません。
俺は土日のどちらかを完全休日にしたいのでどちらかに片寄って家事をし、どちらかは一人で、または嫁と遊びに行こうとします。
嫁はそうではなく、土日を家事にあてても無理しない程度ののんびり加減で家事をしたい模様です。
それも気にくわない様子です。

宜しくお願いします

178: 名無しさん@おーぷん 2017/01/25(水)16:31:05 ID:kKM
>>175
奥さんが掃除を週末にしてるとしたら
毎日の食事と片付け・週何度かの洗濯と比べると
分担割合は半分かそれ以下かも
面倒な家事を夫に担当してもらったはずなのに
淡々とこなされ劣等感が刺激されて苛ついているのでは?

179: 名無しさん@おーぷん 2017/01/25(水)16:40:28 ID:aTs
>>175
貴方の家事負担の方が多いような気がするのだけど…
それとも毎日の掃除にそんなに時間がかかる豪邸なのかしら?

182: 名無しさん@おーぷん 2017/01/25(水)17:00:21 ID:SX5
>>179
>>178
ありがとうございます。
料理、と言っても俺が一週間分を作りおきしてそれを夕食や嫁の弁当に当ててます。
朝はバン食なので各々食べてます。
俺自身は社食です。
だから大したことはしてないです。
洗濯は週に二度、トイレ掃除は週一なので毎日してるのは食事の準備と皿洗いだけです。
嫁は掃除は週一位ですが、家計の管理とお風呂掃除、書類の仕訳等毎日やってくれてますので
嫁の方が分担が多いと思っています。
ただ、前述した通り、嫁と話し合って決めた分担なので分担分をどの様に配分してやっても良いのでは?との思いがあります。

181: 名無しさん@おーぷん 2017/01/25(水)16:56:12 ID:MPn
多分何をどう言っても納得はしない

そもそも収入に応じて分担したはずの家事割合がおかしい。
貴方は自分の収入を半分以上小遣いとして使い込んでたりするのかい?

嫁の本当の希望を引き出さないとどうにもならんし
嫁の希望に添えるかどうかはまた別の話
言い方は変えた方が良いけど「で、じゃあどうしたいの?」だよ



どっかで読んだことあるな
自分の分担を済ませてゆっくりしてると「私が家事をしてるのにゴロゴロするな」って
よくある話なのかな

183: 名無しさん@おーぷん 2017/01/25(水)17:03:12 ID:SX5
>>181
俺の収入は嫁に全て渡しています。
小遣いを貰っていて不満はないです。
嫁としては進んで家事をしてるような雰囲気で家事してほしいそうですが
そう言われても。。。って感じです

185: 名無しさん@おーぷん 2017/01/25(水)17:14:27 ID:aTs
>>183
嫌々やっているのでもないのに
>進んで家事をしているような雰囲気
と言われてもね
どんな雰囲気ですればそう見えるのか1週間くらい分担を交代して奥さんにお手本を見せて貰ったら?
多分1日で根を上げると思うけど

187: 名無しさん@おーぷん 2017/01/25(水)17:18:57 ID:SX5
>>185
うーん。。。
多分根をあげるのは俺な気がします。
おカネの計算とか事務仕事とかからっきしなので。。。
やれば直ぐに成果がわかる料理とか皿洗い程度ならできそうだからって理由でやってます。

191: 名無しさん@おーぷん 2017/01/25(水)18:20:39 ID:kKM
>>187
あなたにとっては家計簿つけてお金を管理することの方が嫌だから自覚ないのかもしれないけど
食事一週間分を1日でまとめて作るのって大変なことだよ
進んでやってるんじゃなければなかなかできない
家計管理はその世帯収入で無駄遣いがなければそんなに大変ではない
分担割合は夫婦で決めたことだから今のままでいくとして
お互いがやってもらっていることに感謝の気持ちをまめに伝えるくらいかなあ

奥さんは手際もよくなさそうだし、収入も半分以下で
さっきも書いたけど劣等感あるんじゃないの
馬鹿馬鹿しいと思うけどさw

193: 名無しさん@おーぷん 2017/01/25(水)18:52:37 ID:u1s
>>191
劣等感ですか。。。
一応家事してもらったときは一々ありがとうと伝えてはいます。
嫁も機嫌が悪くない時は言ってきます。
どうも私の伝え方が悪いのかも知れないのでもっと心を込めて言ってみます

引用元: ・スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part60

212: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)21:20:15 ID:lMZ
前スレで嫁から家事にやる気が感じられないと言われていると相談した者です。
再度、相談よろしいでしょうか。

その後、やはり家事をやっているとやる気が感じられないと言われました。
俺はそんなことはないよ、と言いましたが、どうも嫁は納得せず、
「そんなに嫌そうなら代わりにやろうか?月10万円で」と言われました。
俺としましては俺の家事に10万円の価値が有るとは思えないのですが
嫁としても個人資産を増やしたいのかなと思い快諾しました。
ここまでは良いのですが、お金が発生するので
俺からは業務仕様書を提示するので、
家事進行基準の策定と資料化、月毎の工程表、進捗管理表、課題管理表、各作業に対する基本設計書と詳細設計書、作業報告書を納品してほしい旨伝えると
何故そんな面倒臭いことをやらなければならないのか、と怒りだしました。
なのでちょっと検討しようかと言って保留しています。

そこで、相談と言うか質問なのですが、俺としては家計は俺個人の資産でも嫁個人の資産でもないと考えています。
そこから嫁とは言え家計とは別の資産に支払うと言う行為が発生するのは立派な業務だと思います。
で、あれば嫁は協業となるため俺が要求した納品物を納品する責務があると思います。
逆に俺が嫁の家事をして賃金を請求するならば、当然図書を納品して然るべき物だと考えています。

この考えはおかしいのでしょうか?
家事に対する支払とは、なにをもって検収すべきなんでしょうか?
そもそも家事とはなんなんでしょうか?
賃金が発生していない今の状況は労働と言うべきなのか、ボランティアなのか、それとも別の何かなのか?

家事と言うものがわからなくなってきました。

ご指摘、ご意見等、何卒ご教授お願い致します

213: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)21:24:05 ID:S4D
>>212
正直嫁さんがおかしいと思う
家庭内の家事を請け負う代わりに10万よこせは横暴すぎる
しかも理由は「やる気を感じられないから」
話し合わなきゃいけないのは家事の分担じゃない気がする

216: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)21:34:52 ID:lMZ
>>213
ありがとうございます。
すみません、外部業者を頼むと10万とは行かずとも、近い金額になるのかな?と考えていました。
嫁はやる気が感じられない=嫌そうにやっていると思ってるそうで、
そんなに嫌ならやってもらっても不愉快になるそうです。
別に嫌でもやる気がない訳でも無いんですが。。。

220: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)21:41:52 ID:NkR
>>216
嫁さんの気持ちが離れたの、切ないね
あなたへの気持ちが全面的に冷めちゃったんだと思う
カネ貯めて離婚する魂胆じゃないかね
あるいは、他の男に目移りしつつあるとか。
払い続けるほど価値のある嫁さんなのか、冷静に考えてご覧
今は青天の霹靂だと思うけど・・・・

236: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)22:11:30 ID:lMZ
>>220
うーん。。。
それだと非常に悲しいです。
他に男がいるなら仕方ないですが。。。
嫁のことはすきですが、それであれば粛々と法律に則って処理します。

相談させて頂いた通り、要求した図書を納品して貰えないなら契約は出来ないと考えているのでまだ支払ってはないです。

242: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)22:22:41 ID:XoA
>>236
多分あなたはきっちりした性格なんだね。
分担された役割は教えてもらってちゃんと自分でやろうとするところとか。
家事の事でがっつりした資料の提示を求めるのは正直普通ではないと思う。
実際、業者に頼んでたときもそんなに報告書の提示をお願いしたの?
それと同時に、奥さんのように家事に報酬を求めるのも普通ではないと思う。
夫婦で暮らしていて発生する家事ってのは分担しながらもお互いに補いあってやるものだと思ってるよ。

結婚何年目?
そこそこ結婚期間長くて、突然報酬を求めだしたなら、お金が必要ななにか理由がある気がするよね。

217: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)21:38:47 ID:uzS
前も書いたとおり一週間の家事量や稼いでるお金の割合からしても
212の負担の方が重いし嫌々やってるとも思えない、奥さんが調子に乗りすぎ
もう屁理屈しか出てこないようだから、正論ぶつけて本音聞き出してみたほうがいいんでないの?

228: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)21:51:10 ID:lMZ
>>217
ありがとうございます。
何かしら別の意図をもって嫁は「やる気が感じられない」や「請負代わりに10万円」と言うか要求をしてる。
と言うことでしょうか。
嫁に甘い、嫁と正面から向き合っていない、と言うご指摘かと思い、その通りかと痛感した次第です。
思い起こせば俺は嫁のやることや言うことに反論した事が無かったです。
嫁の本心を聞こうとしなかったかも知れません。
嫁の言うことが本心かどうか、なにをもって判断するか、一つずつ学びながら嫁と話していこうと思います。

219: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)21:41:48 ID:NR5
奥さん専業?

229: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)21:53:40 ID:lMZ
>>219
嫁は正社員で働いています。
嫁 年収300万、俺 年収700万です。
家事の分担は収入によって決まっています。

230: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)21:56:59 ID:uzS
>>229
その収入に寄って決めた分担というのも奥さんが決めたことであって
他人である私からみれば収入の割合に合ってるとは思えなかった
(他の人も同じような指摘をしていたはず)
いくら212にとって家計管理の方が面倒だとしてもね

235: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)22:07:59 ID:lMZ
>>230
はい、皆様から分担の割合がおかしい、とのご指摘を頂いていました。
前述した通り、俺は嫁に反論とかしてこなかったので嫁に言われた通りのこの分担が正しいと思ってました。
これは俺の悪かった部分だと反省しております。

後だしで申し訳ないですが、俺は結婚するまで家事はやったことがなかったんです。
独身であまりお金も使わなかったので、週一で家事を業者にお願いしてました。
家事は結婚してから嫁にやり方を教えてもらいました。
だから嫁の言うことは正しいと思ってました。

221: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)21:42:12 ID:19b
何を根拠に10万円なんだろう?
作業量に関係なく10万円ってことだよね。
家政婦雇った方がいい仕事しそう。
やる気が感じられないからってのも10万稼ぐための言いがかりみたい。
そもそも家事やってもらって不愉快って…失礼極まりない。
何のためにお金が欲しいのか問い詰めてみたら?

222: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)21:42:17 ID:pfC
外部業者に頼んでもそこまでの書面は出てこない
せいぜいが作業報告書に該当するなにか程度、長期にまたがる作業なら進捗表くらいかな
こちらから頭下げてでもやって欲しい訳ではないなら契約不成立で済むのでは

232: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)22:00:37 ID:lMZ
数々のご意見、ご指摘ありがとうございます。

10万の根拠ですが、俺なりに考えました。
嫁の給料を鑑みると恐らく1500円位だと思われます。
22時以降、日曜日に家事することもあるので、週8時間家事すると72000円。
プラス納品物作成時間を考慮すると10万円前後になるのではないかと。

233: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)22:03:52 ID:NkR
>>232
で、言い値で払ってやるの?

238: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)22:14:23 ID:lMZ
>>233
図書を作成して貰って検収が通る出来なら払っても良いかとは思っています。
まだ契約してない状況なのでしはらかは発生していないです。

234: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)22:05:25 ID:uzS
10万の根拠があったとしても問題はそこじゃないと思うよ

237: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)22:13:21 ID:NR5
そもそも、なぜ嫁は家事を理由に現金を貰おうとしているのかが疑問
やる気以外に何かもっと違う理由がありそう
二人は少なくとも(多分)愛し合って結婚したんじゃないのか?
何かドラマの逃げ恥の逆バージョンを見てるみたい
あれはフィクションでも契約結婚で段々愛を育んでいくけど
こっちは愛あって結婚したのに契約結婚に成り下がっていくような…
なんか、お互い思いやりがない気がする
そんなんで一緒にいて楽しいの?と思ってしまう

241: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)22:21:47 ID:lMZ
>>237
何故嫁が金銭を要求してきたのか、俺は労働に対する対価と思っていましたが、皆様のご指摘を鑑みるにどうも別の意図が有るように思えてきました。
俺はそのドラマを見ていないのでわからないですが、
普通に恋愛結婚したと思っています。
今、この状態(賃金が発生していない)と言う中で、俺としては分担を各々しっかりやることがお互いの利益、
果てはお互いへの理解や思いやりに繋がると思っていました。

240: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)22:21:41 ID:S4D
家事って自分が家で快適に過ごすためにやるもんだよね
別居の親戚の家の家事を手伝いに行くんだとか遠方の親の介護に通うんだとかなら10万くれってのは分かるんだ
自分が住む家でキチンとやってる夫の家事分担奪って「10万払え」はおかしいよ
なら今まで夫に任せてた分の家事を金に換算して夫に返せよと思う

244: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)22:24:25 ID:uzS
>>240
時給換算したら212の方が高くなるから
相サツしたら奥さんの10万とやらは出ないと思うけどw

239: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)22:17:32 ID:eSF
>>212
作家先生乙

243: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)22:23:14 ID:0AK(主)
!aku212
アク禁:>>212

245: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)22:25:17 ID:uzS
この程度の相談でアク禁とは・・・
最近すぐにプリマに誘導したりおかしくない?

247: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)22:28:04 ID:z1D
>>245
なんか>>2でそう宣言してるんだよな。
これが忠実な仕事とは思えないけど。
一人でも作家認定したらアク禁ってのは正直早過ぎると思う。

2: 名無しさん@おーぷん 2017/02/02(木)01:55:45 ID:VVU(主)
試験的にスレ主の仕事を忠実にさせていただきます。
1度でも>>1にあるアク禁対象の指摘が入りましたら、1日以内にアク禁します。
例え誤指摘で作家先生認定されてもアク禁しますので、予めご了承下さい。

249: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)22:28:34 ID:NR5
まぁ長引きそうだから『思い掛けず長引きそうな相談者のスレ』に移ろうか

引用元: ・スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part61

308: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)22:34:53 ID:lMZ
愚痴スレから誘導していただきました。
212です。
相談が長引いてしまい、ご迷惑をお掛けしました

310: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)22:39:30 ID:NR5
>>308
いやまぁあっちも変なのが湧いてるから厳しくなってきてるだけさ
長引くならこっちでやればいい

311: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)22:39:38 ID:2Kx
>>308
自分の気持ちをわかって貰いたいのは理解できるけど、誰も賛同してないんだから視点を変えてみようよ
奥さんにあなたの意見を受け入れて貰うことはムリだよ
それよりも奥さんの考えを理解して落とし所見つけた方が早くない?

312: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)22:39:42 ID:lMZ
先ずはご意見、ご指摘頂きました皆様にお礼とお詫びを申し上げます。
今日は嫁は会社の飲み会なのでまだ帰ってきていないですが、明日、改めて何故金銭を要求したのか。
その真意を確認したいと思います。

315: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)22:43:45 ID:NR5
嫁の意見を確認して相談がある時はまたどこかで相談したらおk
結果が出たらその後のスレにでも

317: 家事分担旦那◆4j31z2Jk6w 2017/02/03(金)22:52:32 ID:lMZ
>>315
ありがとうございます。
明日にでも嫁と腹を割って話し合いたいと思います。
結果が出ましたらご報告させて頂きます。

316: 家事分担旦那◆4j31z2Jk6w 2017/02/03(金)22:49:39 ID:lMZ
状況を整理させて頂きたいと思います。

俺:家事の分担は不満なし、生活も不満なし。ただ、やる気が感じられないと言われるのが嫌、やってるんだから好きにやらせてほしい
嫁:もっとやる気を出してやってほしい。やる気が感じられないと嫌々やらされてるぽく感じるので不愉快になる。そんなに嫌なら10万で代わりに家事やってやる
皆様:そもそも収入の割合によってない。俺の方が家事割合が多いのではないか?家庭を良くするのが家事であって金銭を要求するのはおかしい。別の意図があるのではないか?

こんな感じでしょうか?

320: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)22:55:37 ID:NR5
>>316
そんな感じ
何かその嫁の言い分の「やる気を出して」ってのが引っかかる
家事にやる気ってなんだ?めっちゃ笑顔でルンルンしながらご飯作ればいいのか?
やる気を出して家事してほしいってのがふんわりしすぎて具体的にどうすれば良いのか謎
その理由が明確に聞き出せなさそうなら何かきっと裏がある、と思う

321: 家事分担旦那◆4j31z2Jk6w 2017/02/03(金)23:00:16 ID:lMZ
>>320
嫁としては「進んで家事をしているような雰囲気で家事をしてほしい」だそうです。
どういう雰囲気だかなんだかよくわかりません。。。

325: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)23:08:35 ID:wVe
>>321
ご飯が手抜きとか、洗濯の仕上がりが雑とか、具体的に言ってくれないと分からないよ的な話もしないのですか?

328: 家事分担旦那◆4j31z2Jk6w 2017/02/03(金)23:12:19 ID:lMZ
>>325
それは聞いてみたんです。
ご飯や洗濯に、と言うか家事をしてる過程や結果には不満が無いそうです。
ただ、雰囲気が嫌々そう、進んで家事してるようには見えないと。。。

318: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)22:53:15 ID:2Kx
嫁から本音聞き出せそう?

まとめわかりやすい ありがとう

319: 家事分担旦那◆4j31z2Jk6w 2017/02/03(金)22:55:31 ID:lMZ
>>318
正直、真意を聞くのが苦手と言うか怖いと言うか。。。
これは俺自身が未熟な部分です。
ただ、それを言い訳にスルーすべき事案ではないと思っていますので、拙いながらも根気よく聞き出そうと思います。

322: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)23:01:32 ID:wVe
>>319
何回読んでも、奥様の「貴方の家事にやる気が感じられない。だから、代わりにやるから10万円」の発言が、わかりません……

324: 家事分担旦那◆4j31z2Jk6w 2017/02/03(金)23:06:49 ID:lMZ
>>322
真意は明日、俺なりに確認してみますが、発言したその場の雰囲気から察するに
嫁から見ると嫌々やってるように見える、それなら俺の担当分を嫁がやった方が精神的には楽。
ただ、共働きなのに俺が家事をしないことになるので、それは許しがたい。
で、あれば俺の分担分は嫁にとって過労働なのでその分は賃金として請求して然るべき!
と言う考えでは無いでしょうか?
俺はその様に見受けました。

323: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)23:02:43 ID:2Kx
>>319
自分の本音も相手に伝わるように話そうよ

>やる気が感じられないと嫌々やらされてるぽく感じるので不愉快になる。

これに対して「俺は不満はないよ」は不正解だからね
不本意かもしれないけど、 奥さんの望む言い方 に変えた方がいいよ

326: 家事分担旦那◆4j31z2Jk6w 2017/02/03(金)23:09:49 ID:lMZ
>>323
なるほど、ご指摘の通りかと。
確かに俺は嫁に「特に不満に思うことはないよ」と言ってきました。
ただ、嫁が望む言い方とはどのような感じでしょうか?
例えば「楽しんでやってるよ!」とかでしょうか?

327: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)23:10:55 ID:bZT
とりあえず鼻唄でも歌いながら家事してみるとか?w
ついでに奥さんに聞いてみたらいいと思うよ。
自分のどういうところがやる気無さそうなのか。どうしたらやる気あるように見えるのか。
作業内容なのか、作業中の表情なのか。
明確な回答が得られる気がしないけど…。

331: 家事分担旦那◆4j31z2Jk6w 2017/02/03(金)23:17:41 ID:lMZ
>>327
鼻唄ですかw
ちょっとやってみようかなw
具体的になにをすれば良いのか、以前聞いてみたんですが、
「うーん。。。なんかこう。。。違うんだよ!」
って言われてさっぱりわかりませんでした。

329: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)23:13:12 ID:uzS
最終的に212が言うことを聞いてしまうから調子に乗っているのか
奥さんが教えたの奥さんより家事未経験だって212の方が要領よく家事をこなしてしまい
収入も212の方が多くて居場所がないと考えているのか
はたまた他の理由があるのか

本人に聞かないとわからないよこんなの

330: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)23:15:28 ID:NR5
まぁそうだな
雰囲気が嫌々そうとか嫁の主観も主観だしな
明日聞き出せるよう祈っとくよ

332: 家事分担旦那◆4j31z2Jk6w 2017/02/03(金)23:18:56 ID:lMZ
皆様、ありがとうございます。
今嫁から迎えに来てとの電話がありましたので迎えに言ってきます。

333: 名無しさん@おーぷん 2017/02/03(金)23:20:19 ID:2Kx
奥さんの性格とか本意がわからないからなあ
最新の話し合いでなんて言われたかもう少しヒントくれ

家事だけじゃなくて生活そのものは?
2人で暮らしてて楽しくなさそうみたいに言われたことは?

350: 家事分担旦那◆4j31z2Jk6w 2017/02/04(土)00:05:39 ID:86b
>>333
家事以外では嫁が怒ったことは無いです。
俺も怒ったことは無いです。
むしろ家事以外の時は「いっつも楽しそう」って言われます

347: 家事分担旦那◆4j31z2Jk6w 2017/02/04(土)00:02:06 ID:86b
嫁から少し、家事の話をされました。
嫁「毎回迎えに来るの嫌じゃない?」
(家は駅から遠いので迎えに行っています)
俺「いやーそんなことないよ」
嫁「だろうね、なんか嬉しそうだもん。普通嫌がるのにね」
俺「そうかなー?」
嫁「なんで家事は違うんだろー?つーかホント家事だけは嫌そうなんだよねー」
俺「そんなこと無いんだけどな」
嫁「いや、そんなこと有るね!だっていっつも笑ってのんびりしてんのに家事だけ凄い勢いで終わらそうとするもん!」
俺「え?だめ?」
って聞いたところで家に着きました。
嫁は飲んで帰ってくるのでお風呂掃除して沸かしてたのですが、
嫁にお風呂あるよと言った所、
嫁「そうそう!こう言うこと!こう言うことなのよ!わかる?」
と言ってお風呂に消えていきました。
今風呂から鼻唄が聞こえています

356: 名無しさん@おーぷん 2017/02/04(土)00:08:34 ID:0x2
>>347
あー何となく読めたな嫁の考え
要は「アレしといてくれたら嬉しいな~」みたいなのが叶えられてると喜ぶタイプ
つまりは察してちゃんだ

>だっていっつも笑ってのんびりしてんのに家事だけ凄い勢いで終わらそうとするもん!

あと多分これが嫌々やらされてるに見えるのかね
効率重視と時間重視でやってると思うけど、そのギャップについていけてないんじゃないかな

358: 名無しさん@おーぷん 2017/02/04(土)00:09:02 ID:5es
>>347
????
全然わからないぞ。
家事は義務的に片付けてるのが嫌ってことなのかな?
いいじゃんね?きっちりささっと片付けてさ。
それを不愉快だのいうのはおかしいって。
やっぱり鼻唄作戦だw

361: 名無しさん@おーぷん 2017/02/04(土)00:10:00 ID:uVM
>>347
ところで家事を早く済ませるのは何故?

364: 家事分担旦那◆4j31z2Jk6w 2017/02/04(土)00:16:38 ID:86b
>>356
>>358
>>361
ありがとうございます。
家事を速く済ませたいのは、土日のどちらか片方で1人、または嫁と遊びに行きたいからです。
平日は23時過ぎると眠くなるのでその前に終わらせたいからです。

速く終らせて寝たい、または遊びに行きたいから普段とは違う感じに見えるかも知れません。。。
俺としては普段通り、だけどスピード感をもってやってるだけだと思ってました。

366: 名無しさん@おーぷん 2017/02/04(土)00:22:30 ID:WkR
>>364
優しい旦那さんなんだね。
てか、なめられてるよ。

普通の人なら、家事の課程も結果もスピードも問題無いのに、嫌々やってるように見えるから苛つくなんて言われたら、逆ギレされるところだよ。

369: 家事分担旦那◆4j31z2Jk6w 2017/02/04(土)00:27:14 ID:86b
>>366
なるほど。。。
苛つくのは嫁の個性なので仕方ないかなと思ってました。
ただ、そのイラつきを強要するのは勘弁してほしいと思ってました。

367: 名無しさん@おーぷん 2017/02/04(土)00:24:22 ID:WkR
>>364
「家事を速く済ませたいのは、土日のどちらか片方で1人、または嫁と遊びに行きたいからです。
平日は23時過ぎると眠くなるのでその前に終わらせたいから」
という理由を、奥さんには伝えてるの?

371: 家事分担旦那◆4j31z2Jk6w 2017/02/04(土)00:29:48 ID:86b
>>367
明確には伝えてなかったかと思います。
平日は「家事終わって眠くなったから寝るね」とか
休日は「家事あとなにかある?ないなら遊びに行かない?それか遊びに行っていい?」
と言う言い方をしてました

368: 名無しさん@おーぷん 2017/02/04(土)00:26:33 ID:5aU
>>364
スピード感が嫌々やってるイライラをぶつけてるように感じるのかな

373: 家事分担旦那◆4j31z2Jk6w 2017/02/04(土)00:33:15 ID:86b
>>368
もしかしたらそう見えてるのかも知れません。
決して雑にやってるわけでは無いのですが。。。

351: 名無しさん@おーぷん 2017/02/04(土)00:06:04 ID:Owe
家事分担さんの嫁さんは何様なの?
貴方は土下座して頼み込んで結婚していただいたの?
全くもって対等じゃないし、ATM兼家政夫?

360: 家事分担旦那◆4j31z2Jk6w 2017/02/04(土)00:09:45 ID:86b
>>351
いやーそんなことは無かったです。
迎えに行くのは遠いし俺も来てもらうことがあるので普通かと思ってました

370: 名無しさん@おーぷん 2017/02/04(土)00:29:03 ID:Owe
嫁さん浮気してないか?

372: 家事分担旦那◆4j31z2Jk6w 2017/02/04(土)00:32:13 ID:86b
>>370
失礼な言い方をしてしまいますが、仮に浮気してる場合、相手の方は相当なソウロウかとw
嫁の会社は5時半には終わって7時には帰ってくるので。。。

375: 名無しさん@おーぷん 2017/02/04(土)00:34:29 ID:QMi
早く遊びにいきたいのに家事があるから遊びに行けない!やだやだ!早く片付けよ!
みたいな感じにとられたのかね?
ちゃんと仕事しただけなのに、不愉快ってヒドイ。
不愉快と言われることが不愉快だ!くらいはっきり言ったら?

377: 家事分担旦那◆4j31z2Jk6w 2017/02/04(土)00:39:55 ID:86b
>>375
おっしゃる通りかも知れません。
食事や皿洗いの時は特に俺から寝たいとか遊びに行きたいとか言わないですが、洗濯が終わったあと、結構な頻度で言っている気がします

379: 名無しさん@おーぷん 2017/02/04(土)00:43:02 ID:WkR
>>377
そのくらいは、専業主婦だって、言ってるんじゃない?
奥さんに対して、聞こえよがしに言ってるのでなければ、普通の家でもよくある事だよ。

380: 家事分担旦那◆4j31z2Jk6w 2017/02/04(土)00:51:18 ID:86b
>>379
うーん。。。
とくに聞こえよがしに言ってるつもりは無いです。
大体俺や嫁は互いの次の行動を報告しあっているので、その意味合いで遊びに行っていいか一々聞いています

376: 名無しさん@おーぷん 2017/02/04(土)00:37:48 ID:WkR
正直言って、貴方の奥さんは、ワガママだと思う。
家事の課程、結果、スピードに異論が無いのに楽しそうではないという理由だけで、自分がやるかわりに10万払えとか、普通は言わない。
一度、ガツンと言って、それで険悪になったらなったでいいんじゃない?
このまま奥さんの言う事聞いてたら、ずっと奥さんの顔色見て生活するようになるよ。

378: 家事分担旦那◆4j31z2Jk6w 2017/02/04(土)00:42:46 ID:86b
>>376
正直、嫁の言い分は受け入れがたいこと、
嫁の思ってる様に嫌々やってる訳ではないからもう辞めてほしいことを伝えてみようかと思います。

381: 名無しさん@おーぷん 2017/02/04(土)00:53:33 ID:WkR
>>378
色んな家庭の色んな形やルールがあると思うけど、実際には、夫側も妻側も自分が過ごしてきた家庭を基本にして、自分の固定観念が正しいと思って相手に押しつける事って、結婚期間が短い間は、有りがち立と思う。
嫌なものは嫌だ……という主張をお互いにして、話しあっていくのが結婚なんだと思うよ。
一時的に不仲になっても、長続きさせたいなら、それが必要だし、
一時的に~ではなく拗れるなら、いずれは破綻する夫婦だったんだよ。

383: 家事分担旦那◆4j31z2Jk6w 2017/02/04(土)01:05:56 ID:86b
>>381
ご指摘ありがとうございます。
結婚して5年たちましたが、恐らくご指摘の時期に来たのかもしれません。

384: 名無しさん@おーぷん 2017/02/04(土)12:51:49 ID:WkR
>>383
5年間の結婚生活の経験で、奥さんはあなたに何を言っても大丈夫、格下認定するようになったんだね。
奥さんの分担の風呂掃除をしてあげたのを見て、「そうそう、こういう事なのよ」って鼻唄ってさ、どれだけ上から目線なんだよ奥さんって感じ。
このままだと、奥さん、ますます図に乗るよ。
「お前にカネ払うくらいなら、プロに頼むわ」的なことをいうくらいしても、いいんじゃね?

386: 名無しさん@おーぷん 2017/02/04(土)13:23:40 ID:DQx
>>383
こんな酷い態度の奥さんに5年も我慢してるの?
相手が尽くしてくれることへの感謝もない、
自分が快適に気持ちよく暮らすことしか考えていない、
まるで自分のお付きの人のようにパートナーを考えている。
絶対やだな、一緒にいるの。
慣らされちゃってるんだろうけど、目を覚ますべきだと思うけど。

388: 名無しさん@おーぷん 2017/02/06(月)13:24:21 ID:ytA
>>383
他のレスも言ってるけど一回怒んなきゃダメな気がする

387: 名無しさん@おーぷん 2017/02/04(土)14:33:25 ID:WkR
長い年月の間に、少しずつなめられてきたような気がする。
ここで夫にガツンと言われて反省するか、どうか。
奥さんが元々がモラハラな人でなければ、また夫婦のあり方も修整できる気も。

でも、まずは、夫が妻に自分の気持ちを伝えないことには、はじまらないけどね。

引用元:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/

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