248: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/07/06(火) 13:47:28
両親が田舎に引っ越すから、俺に兄と一緒に暮してほしいと言う。
兄は独身だから、今まで母がやってた身の回りの世話をしてやって欲しいという事らしい。
もちろん断るつもりだったが、即答で断るのも親不幸な気がして、うっかり「嫁と話し合う」と言ってしまった。
バカだった。即断ればよかった。
嫁からは「私と話し合って断れば私のせいにされる。責任とって自分の意見として上手く断って!」と責められ
親からは「どうすんの?嫁ちゃんはなんだって?兄弟なんだから助け合いなさいよ。お兄ちゃんの荷物いつ送ればいい?」とせっつかれ
自業自得とはいえマジでおかしくなりそうだ。もう逃げたい。


249: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/07/06(火) 14:01:36
「イイ子のフリしようとしてました。ごめんなさい。兄貴の世話なんて俺ぜってーやだ」
これだけで済む。
要介護者ならいざ知らず、いい大人が世話係必須って動物園のクマや『小皇帝』かよってハナシだ。

250: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/07/06(火) 14:22:24
>>248
「嫁にはまだ話してない。だが、断る」でおk

251: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/07/06(火) 14:30:58
その兄貴ってどんな人間?まともなら兄貴に直談判して兄貴から断らせたらどうだ?
兄貴なら良い年の社会人だろうから一人暮らしぐらいできるだろう。
今は飯も買って帰れば簡単だ。70越えた爺さんでも一人暮らししているご時世だ。

252: 248 2010/07/06(火) 14:38:41
兄が今まで実家に入れてた金をうちに入れて、
嫁が仕事辞めて家事に専念すればいいというのが親の考えで
親は、嫁が嫌がっても俺には嫌がる理由はないと思ってるから、
「俺は兄ちゃんの世話したくない」言っても俺の意見とは信じないと思う。
親には言われた翌日から「どうするの?」とせっつかれて、
既に「今話し合ってるから待ってくれ」と言ってしまっている。
今更嫁に話してないは通用しないし、そう言っても親は信じない。

253: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/07/06(火) 14:42:21
誰が働くとか誰がやめるとか息子とはいえ別に暮らして事情も違う家庭の事情を
なんで親が決めるんだ?お前が家長だろ、しっかりしろ。
「俺の家の事に口を挟まれる事が不快だ、俺の家は俺が決める!」と宣言しろ。

254: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/07/06(火) 14:45:54
>>252
お前が嫌といっても信用せずに嫁のせいにする方がおかしいな。
結局悪い事は血の繋がらない人間のせいにしているだけに見えるが。
しかもお前も、親が信用しないからを言い訳して正面衝突さけてないか?
兄貴と俺が暮らしたくない、家もせまいし、窮屈だし俺が無理だと言ってみろ。

255: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/07/06(火) 14:47:00
>>252
なら、
「話し合ってると言ったのはウソ。めんどくさいから放置してた。」
だな。

お前、どうにか丸く収めようとしてるだろ。もう無理だぞ。

257: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/07/06(火) 14:50:16
で、兄貴はどうなんだ?
弟の嫁に自分のパソツ表せたりメシ作らせる気まんまんか?
違うなら兄貴から肩身狭いからいやだと断らせろ。兄貴がノリ気なら喧嘩しても断れ。

同居なら、お前の留守中に兄貴と嫁が2人きりとかいう事態も出てくるんだぞ。

256: 248 2010/07/06(火) 14:49:58
兄は最初、家政婦を頼もうとしてたらしいけど、うちで世話するって話が出てからは
「俺はどっちでもいいよ。早朝出勤で深夜帰宅だからほとんど家にいないし」という曖昧な態度。
おかげで親は俺にばかり決断をせっついてくる。

258: 248 2010/07/06(火) 15:11:42
今書きながら良く考えたら、田舎に引っ越したい当事者に、関係ない俺と嫁が決断を迫られてるのは何でだ?
俺たちは生活の変化なんて望んでないのに、なぜ俺達が責められなきゃならないんだ?と思った。
親には「兄ちゃんと暮らすと上手くいってる俺たちの生活を根本から変えなきゃいけない。
親が楽しく田舎で暮らしたいからって俺たちが生活を変えなきゃならないのはおかしい。
自分たちの都合なんだから自分たちで話し合って何とかしてくれ」と言ってみる。
レスくれた人たちありがとう。

259: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/07/06(火) 16:05:39
何故ってそりゃあお前が八方美人なせいでイラン期待持たせたからだ。
で、今度は親と兄のせいにするのか?
お前が元凶で全員との間に亀裂を入れたんだ。潔く「俺が悪かった」と言ったらどうだ。

260: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/07/07(水) 09:33:25
だよな。アリエナイ、で一蹴しときゃ終わる話だったろうに。

261: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/07/07(水) 13:24:05
兄貴も現時点では別に不良物件じゃなさそうだね
親から見たら金が外に出るのが勿体無いのと
忙しそうな生活での不摂生を予防したいんだろうね
親の気持ちもわからないで無い
同居しなくても最低限の世話とか考える価値はあるんじゃねえの?

まあ此処に居る人々は金に余裕があるみたいだから叩かれるのだろうけどw
実際に家政婦とか頼んだら結構な金取られるし、
健康管理とかしてくれる訳じゃないからなあ

262: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/07/07(水) 14:54:22
成人前の子供なら
就職まで受け入れも検討する余地はあるかもしれんが
いい歳こいて親の世話になってる上に
今度は弟夫婦の世話になるとか十分不良物件だろ・・・
働いていれば一人前だと勘違いしてるんじゃね

263: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/07/07(水) 15:06:22
>>262
親の世話になっていたと言っても金入れてたのなら良いんじゃねえの?
独身なのに部屋借りて一人暮らしする奴は、余程の金持か馬鹿だと思う
もちろん通勤とかの都合での一人暮らしは別だけど

268: 248 2010/07/16(金) 21:14:06
先日、親が田舎に引っ込みたいから、独身の兄と一緒に住めと言われたと書き込んだ者だけど、
あれから母が嫁を直接問い詰めて大事になった。
しかたなく兄を挟んで話し合ったのだけど、当の兄が
「なんか面倒な事になってるなあ。ま、俺はどっちでもいいよ」
と他人事のように言ったので、俺も
「ほんと面倒な事になってるよなあ、母ちゃんは心配性で困るよなあ。
兄ちゃんしっかりしてるし、仕事があれだけこなせてるんだから自己管理くらい自分でできるよなあ。
1人暮らししている多忙な独身の男は世の中にいっぱいいるしさ、
その人たちにできてるんだから、優秀な兄ちゃんにだって1人暮らしくらいできるよなあ。
まったく母ちゃんは大騒ぎして、ほんと困るよ。
まあ、片方が結婚してるのに健康な兄弟が一緒に住むのも気持ち悪いしさ、
どうしてもっていうなら兄ちゃんの世話は嫁さん探して、その人にやってもらってよ」
と、できるだけ他人事のように、早口でまくしたてて帰ってきた。
親から何回か電話あったけど、その都度
「もっと兄ちゃんを信頼してやれよ、一人前の大人なんだからさ。1人暮らししたら嫁さん来るかもよ」
と言って切ってる。
いい加減疲れてきたから早く諦めて欲しい。

269: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/07/16(金) 21:19:06
本当に他人事って口調だよな。なんで他人事みたいに言うんだ?
そんなオドオドして間接的な言い方じゃ親は聞き流すし今に嫁が火を噴くぞ。
この前書き込みして親がおかしいと分ったんだろ。男らしくビシっと決めて来い。

270: 248 2010/07/16(金) 21:40:03
>>269
とにかく親の「嫁が兄の世話を嫌がってる」という考えを変えさせたかったんで
「兄ちゃんとはいえ、嫁が他の男の世話をするのに俺が抵抗がある」事を匂わせつつ
「他の人にできてるんだから、兄ちゃんにだって1人暮らしできるよね?」という方向に話しを持って行った。
強い拒絶をすると、押しの強い俺の親は絶対引かないと思ったので。
あの母親がしどろもどろだったんで、いい感じの方向に持って行けたと思ってたんだけど甘かったかな?

271: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/07/16(金) 21:49:38
匂わせつつ じゃだめだろ。もっとはっきり「俺自信が嫌」と言え。

匂わせるとか婉曲的な表現だと気が付かないふりして無視もできる。
なにより「息子はそれほどいやそうではなかった」と変換される。最悪のケースでは
「言いにくそうにしていた、息子ではなく嫁が言わせた?」となる。

272: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/07/16(金) 23:02:33
まあでも最初に比べたら、良くなったと思うよ。強気でガツンと言うより、そうやって
兄貴のメンツを立てる形にする方が、うまくいくこともあるだろうし。反発するタイプの
親だったら、強気は逆効果ということもありえる。
ここの連中は248の親や兄貴の詳細な性格なんて分からないし、まず第一歩として
「俺が気持ち悪い、兄貴もそうだよな?」という雰囲気を作って、それでも何か言って
きたら、「兄貴、そんな人間だったんだな…」とか幻滅した素振りを見せて、それでも
何か言ってきたら、そこでガツンと言えばいいと思う。
はじめからガツンとやって、親子・兄弟間が修復不可能な関係になるのは、嫁さんも
望んでないだろうしな。

273: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/07/17(土) 08:17:46
俺も、のらりくらりの搦手で上手い戦法を取ったなと思ったが。
強気や押しの一手だけが全てじゃないし。
親が怯んだというなら効果はあったんじゃないのか。
>>248の言ってる事は実際おかしな事じゃないしな。
世間から見りゃ当然の事だろ。親もちょっと気付いたんじゃねぇの。

274: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/07/17(土) 08:37:23
>>270
現実的に極めて良い対応だと思う
キジョが何だかんだ言ってるけど、スルーしとけ
あいつ等は「絶縁」しか考えて無い絶縁原理主義者だから
親子の縁切らせてGJ!とか言うキチガイの言う事を本気にするな

275: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/07/17(土) 19:51:47
>あれから母が嫁を直接問い詰めて大事になった。

これのフォローの対応が出来てたら、
のらりくらり作戦は大成功だと思っていいんじゃないか。

ただ、フォローが出来てなかった場合は「親子で話し合えば済んだ話を
>>270がサッサと対応しなかったから、自分が巻き込まれて嫌な思いをした」
と思われても仕方がないかもな。

277: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/07/21(水) 07:56:37
でも先延ばしにしてるだけで解決してない

280: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/07/21(水) 15:13:36
黙っていようが、遠まわしになろうが問題が解決できるのなら
それで文句言われる筋合いはないが、解決しなかったり時間がかかりすぎて
嫁に被害が及び続けてるなら、それは大人の対応ではなく誤魔化しと捉えられる。

>>248の場合は、>>248の対応が間違ってたことが全ての始まりで
その後も解決に至る策を取れなかったから「母が嫁を問い詰める」事になった。
それらの事実や解決までの嫁への被害をを飛ばして「結局解決できたんだから黙ってろよ」みたいに言ってると
信頼度も愛情も確実に減る・・・減るんだこれが。

282: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/07/21(水) 23:49:33
嫁の存在が絡むと話がややこしくなる。
厄介事は自分と実家のやり取りの段階で片付けておいた方が良い。
意見を聞く余地があった親も、嫁の存在がちらつくと頑なになったりする。
そうすると、どちらからも責められる展開になって自分が苦しくなるし、禍根も残る。
結局は板挟みになって苦しむのは男なんだから、火種になりそうな事は早め早めに手を打つようにした方が良い。

283: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/07/22(木) 02:40:43
>>282が良いこと言った

引用元:http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1257935488/

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