172: 名無しさん@HOME 2007/04/21(土) 14:12:02
長文になりそうだが、ここで吐き出させてほしい

出来婚だった私が、出産した次の日、
新生児室のガラス越しに(姑が)実家の母に言った言葉
『本当に息子の子供かしら』

そんな事言うなら妊娠報告した時に
言ってほしかった。
我が家に届いた封書を勝手に開けたり、
居ない間に色々と物色してみたりなど
娘と結託して色々な事されたり言われたりしたけど、
いずれは一緒に住まないといけない人だから
と聞き流す様にして我慢してました。

今思えば、何んで我慢したんだろう?
何んのメリットも無いだろうにと思う。
ただ、嫁姑問題に旦那を巻き込むのが
可哀想だと思ってました。

後、若さかなぁ。
今のおばちゃん気質だと、
まだ色々言い返せてた様な気もします。

続く





177:1722007/04/21(土) 14:16:21
続き
8年前に実父が64歳で他界し、
2年前には母が67歳の若さで
夜中に心筋梗塞を起こして他界しました。

前日まで普通だった実母は、
本当に急タヒと言っていい位の亡くなり方で
ショックのどん底でした。

葬儀の次の日に
『嫁子さん、遺産相続はしっかり貰いなさいよ』
って、何んて心無い言葉なのでしょうと寂しくなりました。

葬儀から1週間後に電話で旦那に
『○○日に、娘ちゃん家族も呼んで
皆んなで食事でもしましょう』って言ってきました。

旦那に○○日って、初めての月命日なんだけど。
親戚一同集まってお弔いをするんだけど・・・
それにその日は義理父の誕生日の日でも有り、
まさかとは思うけど、
お祝い気分になんてなれないんだけど
ゴニョゴニョ・・・

って、軽くお断りしたいと言う事を伝えたんだけど
母さんも嫁子を元気付けようと思って食事会するんだと思うよ。
に、平和主義の実兄も私も、実家の事よりも嫁の仕事を優先しなさい。と言う事になりその日は昼にお弔いの行事を済ませ、夜は食事会に行く事にしました。



180:1722007/04/21(土) 14:20:39
その日はお手伝いの為に早目に行きました。
行ってビックリです。

テーブルには  
お父さんお誕生日オメデトウ  
のデコレーション付きのケーキがでんと鎮座していました。

いつも手伝わずに遅れて来る義理姉家族も揃って
♪ハッピバスデー トゥ ユー・・・・♪って、歌わされて・・・
鬼だと思った

その半年後に、私は悪性リンパの治療をした。
その時だって一度もお見舞いにも来ず、
無駄金遣いの嫁子と言われた。

そして、一昨日その姑が入院した。
今までの事を水に流して
ちゃんと看護してあげたい私と、
逃げたい私が戦っている。

興奮して書いたので読みにくい文章でごめんなさい。



182:名無しさん@HOME2007/04/21(土) 14:21:40
>>180
水に流す必要なんてないよ。



186:名無しさん@HOME2007/04/21(土) 14:22:47
逃げていいよ。許す。



188:名無しさん@HOME2007/04/21(土) 14:23:13
今までのことをココロにとめて、してもらったことをそのまま返す形で「介護」してあげれば?



191:名無しさん@HOME2007/04/21(土) 14:24:17
>>180
看護してあげる必要ないよ。
義理姉いるんだし、あなたの夫もいる。
嫁は「無駄金遣いの」他人ですもの。



200:1722007/04/21(土) 14:38:22
皆んなありがとうございます。
泣けてきました。

骨折で入院したのですが、検査で
姑は糖尿病で有る事が判りました。
退院した後の事も考えて、
私なりに勉強しようと
糖尿病の食事の本を2冊購入しました。

旦那はそんな私に、
まだ手術も出来て無い母さんが
退院した事を考えてるのは可哀想だ。
まずは目先の事も見てやってくれ!って、
感謝の言葉も無く怒られました。

本気で家出を考えてます。
病人ほって逃げていいよね。
喧嘩するくらいなら我慢しとけ!
位に思ってましたが、限界です。



195:名無しさん@HOME2007/04/21(土) 14:28:48
>>180
ちょっと待て。無駄金遣いと言われた時旦那はなんと?



207:1722007/04/21(土) 14:42:56
>>195
今までの色々な事旦那には言ってません。
可哀想で言えませんでした。

それに何よりも実家の両親は仲が悪く、
いつも喧嘩していました。
それがトラウマで、子供の前では
喧嘩する位なら我慢した方が楽でした。



211:名無しさん@HOME2007/04/21(土) 14:46:52
>>207
とりあえず、旦那に言ってみれば?
「私が入院したときに見舞いにも来ず”無駄遣いの嫁子”といわれたことが
未だに心に引っかかってる。今入院中のトメに接したら”無駄遣いのトメ子”って
言って大人げなく仕返ししてしまいそうだから、なるべく接触したくない。」ってさ。



217:名無しさん@HOME2007/04/21(土) 14:53:11
>>200
とりあえず家を出た方がいいんじゃね?
旦那もあれだけど、あなたもおかしいよ



239:名無しさん@HOME2007/04/21(土) 18:09:41
>>172
一人で我慢して、考えて、行動してきたから、
旦那さんはいつまでも現実を見ることができないって部分はあると思う。
でも、今回のことだけ見たって、
母親にこれから長くつきあっていくような病気が発覚したのに、
勉強のために本を買ってきた妻に対して、感謝どころか責めてばかり。
目先のことを考えろって、自分と一緒に動揺して、ママを気の毒がれってことか?
どうしようもないよ。
なにを言われてもは変わらずによく働くロボットじゃないんだから、
一時的にでもいいから逃げてみたら?



240:1722007/04/21(土) 20:03:53
色々なご意見ありがとうございます。
昨夜、爆発して話し合いはしました。

治療は医者にまかせるしか出きないやろ?
長いスパンをを考えた上での本なんだと言う事。
現在相手は病人なのにとちょっと心は痛みますが、
過去の姑の発言も言いました。

が、旦那はそんな昔の事を言い出すなんて・・・
今病院で寝てる母さんが可哀想だ!って・・・

これ聞いて、何かが壊れました。
今まで人として、自分の中の誠実な部分を
裏切る事は出きないと信じてました。
されて嫌だっと事は他人にはしまいと生きてきました。

が、今回は心底逃げたい。
同じ土俵に上がれば自分も姑と
同じ鬼になる様で嫌でしたが、
今回ばかりは鬼になりそうです。

さっき言ってやりました。
お前とお前の姉ちゃんで面倒みろや。
私は再発しちゃいけないんで養生しときます。
と、昨日購入した本をゴミ箱に捨ててやりました。
スッキリしました。

旦那は私の馬鹿で真直ぐなとこが好きだ
と言います(褒め言葉で無いですよね)が、
馬鹿なふりしてるだけ。

色々な事、判ってるけど揉め事を起こしたく無いから
気付いて無いふりしてあげてるだけ。
仏の顔も限界です。



241:名無しさん@HOME2007/04/21(土) 20:07:45
>>240
まあ実親の面倒は子供の義務だから、
後のことはマザコン旦那に任せて、あなたは家を出てしまったら?

そろそろ貴方のgdgdっぷりも鬱陶しくなってきた。



242:1722007/04/21(土) 20:12:10
すみません。空気読めない様です。
消えますね。
長い時間ありがとうございました。



243:名無しさん@HOME2007/04/21(土) 20:19:02
>>172
叩きは気にしないでいいですよ。
今までよく辛抱しましたね。
ちゃんと爆発したんだから、グダグダなんてしてないです。
その後の旦那の反応は、どうでしたか?



248:名無しさん@HOME2007/04/21(土) 22:09:42
>>172
エネミースレに移動したら?
明らかに旦那はエネミーだし、住人も話聞いてくれるよ。我慢しちゃいけないって。



253:名無しさん@HOME2007/04/21(土) 23:54:00
>>172
もっと自分を大事にしないと。
これからはもっと素直にキレなさい・・・きっとあなたの場合それでやっと普通くらいだから。




526:1722007/05/27(日) 14:19:44
前に書いた>>172です。
皆さんのアドバイスで、夫がエネミーで有る事に、遅まきながら気付きました。
エネミースレを読みながら、ふつふつと怒りが込み上げて来て、泣きながら訴えました。
緑の紙を前に、何も要らないから私に自由をくださいと言ってみたりもしました。

今まで、我慢してたら何もかも円満に収まると信じてましたが、皆さん!我慢なんてしなくてもいいですよ。

現在の状況なのですが、舅の為に1日20~30品目目標で食事を作って運ぶか、来ていただいています。姑の病院には正直苦痛なんで2週間に一度程度顔を出しています。

高血圧の舅の食事管理には、大変に気を使いますが姑の顔を見るよりも、食事にかかりっきりになろうとも 全然楽です。

そして現在のエネミー夫ですが、過去こんなにも真剣に切れてる私を始めて見たんだろうと思いますが、待遇がとても変わりました。

まずは家事一切女の仕事!と、思ってた様ですがよく手伝います。
切れたついでに言った禁酒・禁煙も実行してますねぇ。

後、上を見てもきりが無い。
普通に専業させてもらえてる事を感謝し、
見て見ぬふりをしていたボーナスの事・・・

去年までは、「不景気だからこれしか無いんだよ(基本給の半額で誤魔化されてる事も承知)」が、今回は全額貰えて数倍になってましたよw まだ、支給されてない明細だけなんですが確定です。

こんなにも変わるのなら、我慢せずにもっと早く言えばよかったと思っています。
只、あまりの夫の真面目さぶりに、姑を補ってあげない自分が鬼に感じてしまいますが、色々な意味で『私の本気の考えと行動』を見て貰う為に、今はしっかりと鬼をさせて貰ってます。

あの時の皆さんのアドバイスが無ければ、今だに私は無理やり脳内変換で自分を騙し騙し、どこかずれてたと思います。

喧嘩をしない事が子供の為で無いと、誰かがおっしゃってくださいましたが本当にそうでした。
真剣にアドバイスくださいました皆様には、感謝です。
長文になりましたが、報告させてくださいね。



527:名無しさん@HOME2007/05/27(日) 14:52:09
>>526
状況が好転してよかったね。
といっても、これまで自分と自分の親は妻に対して、
例えば周りに言ったら確実にドン引きされるようなことしてきたんだから、
それなりのものが返ってきて当然なの。
鬼嫁上等!とは自分のためにある言葉と思って、ガンガンいっちゃってください。



532:名無しさん@HOME2007/05/27(日) 20:03:26
>>526
あれだけのことをされたのに、二週間に一回も顔を出してあげるなんて、
あなたはとっても優しい嫁子さんなんだね。

大丈夫、あなたは間違ってないからさ。
でも、一応保険で緑の紙に旦那の署名を貰って保管しときなね。
基本エネは強く出る相手にはとりあえず腰を低くするけど、相手の罪悪感や情け心を
察知して付け込むのがとても上手だから、半年位したら
「もう俺は十分反省したお。」「なのに、まだ許してくれない嫁子は人としてどうかと思うお。」
とかなんとか、あなたの良心に訴えてくる確率はものすごく高いと思う。



533:名無しさん@HOME2007/05/28(月) 09:43:29
>>526
いい方向に向いていて前向きになってるところに水を差すようで悪いが
人間そんなすぐに変わらないと思います。
エネ夫の特徴の1つに「離れていきそうになるといい人ぶって執着する」
という共通行動がありますのでいつ化けの皮が剥がれても対応できるように
離婚の準備だけはしておいた方がよいですよ。



534:1722007/05/28(月) 12:39:12
>>526です。
色々なレスありがとうございます。

皆さん共通してる事が、保険で緑の紙の署名なんですよねぇ・・・
前回の皆さんのアドバイスもそうでしたが、今回も見てた?
って思う位ドキッとする指摘です。

第三者の友人に言わせると、夫は私の『嫌だ』と言えない単純な性格を見抜いてて、強気に出たり、それで駄目な時は義理人情や私の良心を上手に操作してるそうです。

>>532様は予言者さんでしょうか?
全くその通りの様な事を過去にも有りましたし、今回も私が鬼のまま通したら有るだろう事と簡単に想像出来ました。

今回も書き込んで良かったです。
たかだか3週間程の改心で、しっかり私の良心が動きかけてました。

署名は『書きたく無い』と、言われましたが、ボーナスの誤魔化ししかりetc・・・
色々な事、気付いて無いふりをしてただけなんで本気モードになれば離婚の証拠はゴロゴロと集めれると思います。

とにかく日記に録音と、証拠を集めてたんでいいですよね?
その時に向けて、こちらの落ち度を指摘されない様に、姑のお見舞いは週1に増やした方がいいですかね?



536:1722007/05/28(月) 13:18:34
ちなみに、私の最後の糸が切れた原因に
お見舞いの病院で姑に、舅の食事の事で『海老フライ(手作り)なんか食べさせて体に悪い』と、嫌味を言われました。

えぇぇぇ・・・お義母さんもよく作ってらっしゃいましたが?@心の声
この時も、夫は何も言いませんでした。

↑この時点で糸が1本になりました。
その日から落ち度を指摘されたく無いし、
舅の胃袋から味方に付けよう作戦がはじまりました。
でも、どうしても出きない忙しい日も有りますでしょう?
しかも舅の夜ご飯は4時半なんで、朝・昼は想像してください。

ある日の晩、
私『明日は、私の検診と子供の家庭訪問が有るんで、お義父さんには外食をお願い出来ない?』

夫【父さんは、決まった時間に楽しみに待ってるんだから、嫁子の手作りで無くても良いから、買ってでも持って行ってほしい。】

私『貴方が買って持って行ってよ。毎日病院に顔を出す時間が有るんだから出来るでしょう?』

夫【父さんは、嫁子が持って来てくれるのを楽しみにしてるんだ。】

ここで糸が切れました。
してほしいと言うだけで、貴方は私に何をしてくれましたか?
お義母さんの嫌味にも助けてくれる訳でも無い。
家事を助けてくれるでも無い。
貴方の親の事を、私にしてほしいのなら
貴方も私を助けてくれないとやってけない。

に、エネ夫は『???????』の様です。
特に姑の嫌味は完全に?????で、

切れた私は
『鬼に育てられた鬼だから、鬼が見えないのね。鬼家族』
と、つい言ってしまいました。

で、改心した夫が家事を手伝う事になったのですが、
夫は毎日欠かさず病院に足を運んでいます。
で、そんな夫を見てて、男だから気付かないんだ。
ちゃんと言えば理解も行動も出来る優しい人。
毎日病院に行く夫は優しい人。
と、思ってますが脳内変換してますか?



537:名無しさん@HOME2007/05/28(月) 13:24:16
>>536
なんでそこで「夫は優しい人」になるのか不思議だ。

当たり前のことをする人、としか思えない。
つか、普通の人間なら特別優しくなくても
親の病院には通うよ、嫁に言われなくたって。
家事だって手伝うどころか、親のために何かしてもらう時には
「これこれこういう事情なので申し訳ないが頼む」と頭を下げるし。

誰しも自分の親をおかしいとは思いたくないのと同じく
自分が選んだ夫をおかしいとは思いたくない。
自衛本能でね。
でもそれを客観的にみると、ちょっと苦しいけどそのうちすごく楽になる。
あー私は男を見る目が無かった。でも仕方ないや。バカだったんだ。
その分これからはしっかり目を開いてどうしたらいいか考えて
やっていくぞ、と思えばいいだけだからね。



535:名無しさん@HOME2007/05/28(月) 12:49:55
>>534
トメへの見舞いは現状通りでいいんじゃね?
落ち度になるかっていわれると、「ウトの食事管理に神経を使っていたので
精神的・体力的にも2週間に一回行くのが精一杯だった。」ってつっぱねればいいよ。
別に
「トメが入院したら嫁子は週に何日見舞いに行かなきゃならない」なんていう法律や条令はないんだから
気持ちの問題で「来てくれなかった!酷い嫁子!」っていうだけでしょ。だったら
「ウトのお世話を一生懸命してただけなのに!酷いエネ夫!酷いトメ子!」で返せばオケ。



539:1722007/05/28(月) 13:32:59
>>535
ありがとうございます。

こうやって、誰かに言って貰えるととても重荷に感じてる事が軽くなっていきます。
病人相手に避けて行かない自分を鬼だな!と、思ってましたが、ちゃんと舅の事はしてるんだからいいんだ!と>>535を読んで、そう思えました。

そんな簡単な事さへも、人から指摘してもらわないと安心出来ない自分ってどんだけ麻痺してるのか?と、改めて思いましたし、この板の皆さんには本当に心から感謝です。



540:名無しさん@HOME2007/05/28(月) 13:55:12
>>536
>ちゃんと言えば理解も行動も出来る優しい人。
は、
>『明日は、私の検診と子供の家庭訪問が有るんで、お義父さんには外食をお願い出来ない?』
ってちゃんと言われた時点で理解して行動するだけの優しさを持ってるわけで。

そのあと懇々と説明、もしくは怒られないと何もできないっていうのは単に頭の悪い思いやりもない人だよ。
しかも「改心した」って書いてるけど、多分これ以上怒られたくないから一時的に
言うこと聞いているだけの状態だと思う。そして、そんな状態を「改心した」とは一般的には言わない。



544:名無しさん@HOME2007/05/29(火) 17:59:35
トメからエビフライ云々言われる筋合いはないよね。
食事の面倒見てもらって感謝こそすれ、文句言うなんて人としてどうか。
あなたも自分で少しは反撃したら?言われっぱなしだとエスカレートするよ。
>>539の文から察するに天然で「エビフライなんか食べさせて云々…」
「やっだぁー!トメさんがよく作ってたから、私もトメさんを見習って作ったんですよぉー!」
「あっ、トメさんの食事がウトさんの高血圧の原因なんj……」
とかさ。
旦那も改心は上っ面だけだろうけど
今のうちにトメからバリケードになって〆てくれるように言っておいた方がいいよ。



543:名無しさん@HOME2007/05/28(月) 21:54:27
>>536
ウトさんは高血圧だというだけなんだよね?
外食をお願いするのも良いだろうし、自分で買い物に行ってもらうこともできるんでしょ。
なぜウトさんに直接「明日は~~なので私は食事の用意ができない」と言わないの?
エネ夫に言えば「ダメだ」って言われるかもしれないけど、ウトさんに直接言えば
案外簡単に了承してもらえそうな気がする。



引用元:http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1176713382/

1000: 名無し@HOME