29: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)22:52:00 ID:N0I
盛り上がっていらっしゃるところ、すみません。
相談よろしいでしょうか。

妻実家とのお金に関する相談なのですが、
専業主婦・兼業主婦の方からもご意見いただきたく
この板でよろしければ相談させてください。


30: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)22:53:56 ID:iEr
>>29
うい、どぞ

31: 29 2015/02/24(火)23:09:23 ID:N0I
ありがとうございます。
よろしくお願いします。

スペック
私;30台後半 会社員 年収600万円。
都市部戸建ローン返済中

妻:30台前半 専業主婦
子:6歳男(私立小学校)、2歳男(3歳から幼稚園予定)。
どちらも健康。

義妹:30台前半 大手企業総合職 年収400~500?
義妹夫:40台 大手企業総合職 年収600~700?
子なし。今後も予定なしとのこと。
妻実家近くにマンション購入済。

相談内容:妻実家(飛行機の距離)
に仕送りをしたいが、妻が話を通さない。

義妹は年間100万程援助しているらしく、
冠婚葬祭で顔を合わしても催促はしないが
よそよそしい態度をとられる。

実家から遠方に専業主婦として嫁がせてくれた
感謝の気持ちもあり、金銭に多少の余裕はあるので
義妹同様に援助したいが、
義父のプライドが高く自分からは受け取ってくれない。

妻がパートを始めたのでその中から仕送りを、
という嘘をつかせようとしたが、妻は拒否。

どうすれば妻が義父と話をつけてくれるでしょうか。

32: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)23:14:34 ID:DHp
義父はなぜ義妹の援助だけ受け入れてるの。

33: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)23:16:00 ID:vpC
やる必要はない、
っていう意見以外は出ないと思うよ
出す理由は義妹が出していて29も出さないと
申し訳ないってだけでしょ?

必要もされていないのに出そうとすると
プライドを傷付けるだけで意味をなさない
どうしてもってのなら、夫婦で貯めて
大きなお金が必要になったときに援助できるようにすればいい

35: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)23:18:43 ID:iEr
妻実家は援助を求めてるの?
求めてもないのに援助されると義父のプライドが傷つく、
ってとこじゃない

37: 29 2015/02/24(火)23:20:34 ID:N0I
義父は一族経営の会社が倒産し数年前に失職。
再就職するも50代後半で持病が悪化し退職。
現在は義妹の仕送りと
義母のパートで賄っているようです。

会社が傾きだした頃から
個人資産や保険を解約して手当をしていたらしく、
財産はもとより老後の蓄えはありません。

妻は義実家のことを話したがらず、
困窮している状況や、義妹の援助については、
義妹とのメールを見て知りました。

携帯を開いてしまったことは恥ずかしく思いますが、
妻がいつになくイライラそわそわしており、
どうしても気になったので…。

40: 29 2015/02/24(火)23:22:59 ID:N0I
そのメールを見てから、
一度だけ、義妹と話しました。
義妹としては、自分の貯蓄もできない状況だから
姉(私妻)にも負担してほしい。
義父は姉からの仕送り=婿からの仕送りと捉え、
かたくなになっている、と言います。

39: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)23:22:03 ID:vpC
それって確実に嫁と義妹、
もしくは義実家に問題があると思うよ
29が嫁よりも義実家が大事なら無理やり援助すればいい
嫁が大事なら義実家のことは忘れな

43: 29 2015/02/24(火)23:28:04 ID:N0I
妻は義実家のことを話したがりませんが、
出産時は長期で里帰りをしましたし、
義父母とうまくいっていないということはないです。

ほっておけばいいかとも思いますが、
義妹だけが貧乏くじを引いているようで、
心苦しいのです。
妻に内緒で義妹経由で送金をするようなことは避けたいです。
他に何か仕様があるでしょうか。

41: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)23:27:20 ID:5xX
あなたにはこれから成長につれて
お金もかかる大切な子どもたちが
存在しているということをお忘れなく。

望まれない仕送りより、
家族のための貯蓄が大事ではありませんか?

42: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)23:27:27 ID:xZ6
>>40
義実家の金銭問題に29が口を挟むと拗れるよ。
あくまで29嫁の実家の問題。
冷酷だろうが、29嫁が義妹と話す問題だよ。

45: 29 2015/02/24(火)23:31:11 ID:N0I
書き込みが遅くてすみません。
私には現時点でできることはなく、
いざという時のために貯蓄をしておくしかないのでしょうね。

義父母も、仕送りを申し出た際に、
「こちらはこちらで何とかなる。
29さんのご両親にも申し訳ない。
我々のことより、孫に使ってあげてくれ」
と言ってくれました。

妻に、義妹としっかり話をするよう再度伝えます。

44: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)23:28:34 ID:iEr
距離が距離だけに嫁実家との日頃の交流が
なかったんだと推測

ここでできるのは妻との話し合いが大事かと
義妹が仕送りをしていてその姉が拒むのは
理由がないと理解しがたい

46: 29 2015/02/24(火)23:36:04 ID:N0I
>>44
義妹曰く、「姉は裕福な家庭に憧れていた。
29さんの実家のような、裕福で教養のある家に
嫁げてとても喜んでいた。
貧しい実家のことは恥ずかしいのだろう。
自分の都合で頼る時だけは頼るくせに」
と言っていました。

義妹は非常に現実的で倹約家です。
「子供がいるから大変、と言われるとそれ以上は言い返せない。
子どもを持てないからその分貯蓄をしたいのに」
と言われ、妻の頑固さやしたたかさを知っている
自分としては義妹に頭を下げるしかありませんでした。

48: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)23:37:44 ID:vpC
じゃあしょうがないよ
その言葉に甘えて貯蓄を増やせるだけ増やそう
義妹は結婚の予定とかはないの?

51: 29 2015/02/24(火)23:44:10 ID:N0I
>>48
義妹は結婚していますが、
子どもはおらず大手で共働きですので、
収入はしっかりとあるそうです。

ただ、今後も子どもはもたない予定なので、
余裕があれば老後のために貯蓄したいのに、
と言っていました。

47: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)23:37:10 ID:iEr
義父さんの人としての良さが顕れている
だから>>29は助けてあげたいんだろうね
お金を渡すってだけが援助じゃないから
せっかく縁があって広がりつながった家族なので
お互いを思いやってください

49: 29 2015/02/24(火)23:41:56 ID:N0I
>>47
ありがとうございます。

義父母はとても良い人たちで、
年に数回しか遊びに行けませんが、
息子たちもとても懐いています。

本当は私も義実家の近くに住み孫と頻繁に
会わせてあげたいなと思うのですが
(私は長姉・長兄・私の末っ子で、
私実家には孫が複数いるため
仕事の都合で叶わず、
せめて金銭負担をと思うのです。

義妹から、義父の入院時も3~5万円包んでいると聞き、
入院自体妻から聞いておらず、
これも頭を下げるしかありませんでした。
義妹が一人負担している現状が心苦しくてなりません。

50: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)23:43:56 ID:FLp
義父人が善いかねえ?
一族会社で食ってたような人だけに、
一族(娘の仕送りや妻のパート)に世話になるのはよくても、
外の人である29の世話になるのは
無駄に高いプライドが邪魔して嫌なんじゃね

義妹がきついって言うほど仕送りしてもらってる時点で
内にはきつく外面はやたらいい人間に見える
(義妹=娘の苦労を理解して無い)

29の嫁はやや薄情な面もあるかもしれんが、
29との家庭(ひいては妻自身)
を義実家より優先するのは逆よりはマシだと思う
いずれにしろ29の妻自身が援助する気が無いなら
29が無理に口出さん方が、
結婚生活続ける上でいいと思うし、
義妹のことまで29が背負おうとするのは
ちょっとでしゃばりな気がする

55: 29 2015/02/24(火)23:56:09 ID:N0I
>>59
おっしゃる通りです。
とてもプライドが高いのです…。
一族会社というか、技能集団?
のような会社だったそうです。

職人のプライドなのでしょうか。
義妹が援助をしだした時もひと悶着あったらしく、
強引に口座に振り込んだと義妹が言っていました。

義妹も妻もプライドが高く、
「余裕のある人が都合したらいいじゃない」という私に、
義妹から苦笑されました…。

「29さんは育ちがいいね」と。
あれは皮肉だったのだと今頃気づきました。

52: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)23:46:00 ID:iEr
あなたの妻に伝えたい
本当の裕福とはお金を持っていることじゃない、
心の豊かさなんだと
お金を持っていても心が卑しければ
生活も余裕がなくなって顔も性格も卑しくなるよ

53: 29 2015/02/24(火)23:46:46 ID:N0I
妻は子二人産んでくれ、
毎日家事育児を頑張ってくれています。

専業主婦ですがそれを無償労働とは思えませんし、
大手を振って家計から仕送りしてほしいのですが、
専業主婦の方はそういった家計からの出費は
出しづらいものなのでしょうか。

専業主婦の方からもご意見をいただけると幸いです。
できることはない、と頭ではわかっていますが、
妻の考えがあまりピンとこないのです。
夫婦なのに情けないことですが…。

54: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)23:50:31 ID:xZ6
穿った見方だけど・・・
29義父は義妹夫婦からの援助は義妹の収入だからok。
29嫁の援助は29の収入だから
受け取れないってことなのかねぇ

義妹は搾取子29嫁は愛玩子だったのかもね。
もしそうなら、愛玩子で育ってきた29嫁が
搾取子として育ってきた29義妹を理解できないのは
ある意味当然

56: 29 2015/02/24(火)23:59:18 ID:N0I
>>54
>29義父は義妹夫婦からの援助は
>義妹の収入だからok。
>29嫁の援助は29の収入だから
>受け取れないってことなのかねぇ

この通りだと思います。
同じことを義妹も言っていました。

私が、「義妹さんの口座に自分がこっそり振り込むから、
それを義妹さんからということで仕送りしたら?」
とかつて考えなしに提案したことがあるのですが、

「姉の家庭をひっかきまわすようなことが
したいわけじゃない」と呆れられました。

少し考えれば言われた通りです。
義妹と妻が話し合えば…とも思いましたが、
妻の「子どもがいるから」は
小梨の義妹にとっては
伝家の宝刀のようで、それ以上話ができないから、
29さんに話してるんです、と言われました。

57: 29 2015/02/25(水)00:04:17 ID:fSv
>>54長々とレスすみません
>>義妹は搾取子29嫁は愛玩子だったのかもね
2ちゃんを見るようになり、
搾取・愛玩・はっちゃけ、などを知り、
義妹もそうなのかなと不憫に思っていたこともあります。

ただ、義実家が傾きだしたのは
妻が私立大学に入学した以後であり、

それまでは二人ともお嬢様私立高校に通っていたそうです。

義妹は公立大学に奨学生として入学し、
堅実な会社に就職しましたが、

義父母・妻曰く
「小さい時から倹約家でしっかりものだった」と…

60: 名無しさん@おーぷん 2015/02/25(水)00:11:34 ID:gj6
え、結局義妹はなんのためにか話してきたの?

63: 29 2015/02/25(水)00:22:41 ID:fSv
>>60
義妹は
「姉は子どもをタテにして話を終わらせるので話にならない。
月3万円でいいから負担してほしい。
突発的な入院費用などはこちらが持つ。
姉を説得し、できれば父が納得するような言葉を
一緒に考えてほしい。」

と言いますが、それ以上に、
きょうだいとして自分だけが苦労していることを
そろそろわかってほしい、という面もあると思います。

私が話を聞いたあと、
「ああ~話したらすっきりした。
義兄さんに知ってほしかったってのも
少しあったんだね。」と言っていましたから。

58: 名無しさん@おーぷん 2015/02/25(水)00:07:22 ID:bNc
言い方は悪いかもしれないけど、
この先未来がありお金もどんどんかかる
自分達の子供のためにお金とっときたい
という嫁の考えは間違ってるとは言えん

義妹が可哀想な面もあるけど、
金がかかる病気持ちの父親のために
援助したいと言う義妹も、親に援助するより
自分達の生活や子供のために使いたいと言う妻も、
どっちがダメとかそういうもんじゃなく、
考え方の違いだと思う

61: 29 2015/02/25(水)00:14:45 ID:fSv
>>58
そうですね。
妻は息子たちを何よりも可愛がっていますので、
息子たちの生活を守ろうとするあまり
頑なになっているのかもしれないですね…。

「お金があるならローンの繰上げ返済をしたい」
と以前仕送りの話をしたときに言われ、
その時は、自分の親よりマンションとは、
冷たいな…と思ってしまいました。

59: 名無しさん@おーぷん 2015/02/25(水)00:08:25 ID:p9g
29は年収600万で家のローンがあって、
妻と子供二人を養ってるんでしょ。

その上で義実家に仕送りまでして、
自分たちと子供の為の貯蓄は出来るの?
微々たるお金なら渡さない方がマシだと思うけど。

62: 29 2015/02/25(水)00:19:34 ID:fSv
>>59
貯蓄やローン返済については妻とも話し合い、
無理なく進んでいます。

30代中には確実に800万前後の年収になりますし、
義妹が提案した金額も本当にわずかなものです。
家計に影響するほどではありません。
そのあたりも妻には話しましたが、
「でも繰上げ返済が」
「子供たちに何があるかわからない」と。

64: 名無しさん@おーぷん 2015/02/25(水)00:24:19 ID:soh
>>61
29はまだ子供の学費がどれだけ掛かるかってのが
実感ないんだろうね。
29嫁は実家の破綻で義妹が
公立大学へ奨学生で進学したのを見て来てるわけだしね。

まだまだ世間は不景気だし。
29が急な病を得ることも考えたり。
30代中に年収upと言う話ですが、
悪いけど 『獲らぬ狸の皮算用』。

29嫁が子供の為の貯蓄や
マンション繰上げって気持ちも判らないではない。
義妹と29嫁がとことん話し合う以外方法はないと思うよ。

66: 29 2015/02/25(水)00:34:14 ID:fSv
>>64
おっしゃる通りです。
妻は働いた経験がなく、
だからこそ私の収入だけに頼る生活というものは、
私が思っているより不安に駆られるものなのかもしれませんね。

恥ずかしながら、
「同世代の中ではもらっている方だし、
多少の仕送りくらい」と自分の尺度で考えていました。

学資保険や子ども名義の貯蓄も準備していますので、
子どものことは心配いらないのですが、
日々稼いでいる実感のある自分と、
それを待つだけの妻では感じ方が違っても
無理はないですね…。

65: 名無しさん@おーぷん 2015/02/25(水)00:27:15 ID:bNc
29は義妹と考え方が近いんだろう
自分の家族が困ってるなら多少自分達を
犠牲にしても援助するもんだ、と

でもそういう29だからこそ、
シビアでしたたかな妻は奥さんとしては相性いい気がする

29としては援助したいんだろう、
でも、何度も言われてるけど、
妻が援助しないと言ってるなら29の実の親ではない以上、
29が強行する問題では無いよ

妻がする気ないと言ってるのにあくまで援助しろと妻に言うなら、
結婚生活の破綻も覚悟した上で言うしかないね

67: 29 2015/02/25(水)00:38:55 ID:fSv
>>65
妻の意向を無視してまで援助するつもりはありません。
また、私自身も、自分の生活を犠牲にしてまで…
とは思えません。

今回は、年間40~50万円なら
そこまで痛手ではないのになぜ?
それくらいなら出してあげればいいのに…。
と思ったのです。

専業の負い目なのか?
と思っていましたが、みなさんのご指摘を受け、
私が妻に比べて楽観的なのかな、とも思ってきました。

68: 名無しさん@おーぷん 2015/02/25(水)00:42:28 ID:p9g
義妹はお金の面以外にも義実家の面倒を見てるのかな。
29奥は遠くに住んでいて子供がいて専業主婦。
だから何もしないって、それは違うよね。
義妹が月3万でもって言うのはお金だけの問題じゃなくて、
義実家の事に少しは関心を持ってよねって意味でしょ。

71: 29 2015/02/25(水)00:53:23 ID:fSv
>>68
>義妹が月3万でもって
>言うのはお金だけの問題じゃなくて、
>義実家の事に少しは関心を持ってよね
>って意味でしょ。

その通りだと思います。
義妹は日ごろから義父の見舞いや
好物の差し入れ等しているようです。

息子たちと義母はしょっちゅう手紙や
電話のやりとりをしているのですが、

よく「今日は義妹ちゃんが○○を持ってきてくれたんだって、
息子くんが来る時も作ってきてもらおう」
などと言っています。

69: 29 2015/02/25(水)00:43:41 ID:fSv
みなさん有難うございました。
もっと詳しく、妻が安心できるような将来設計を提示し、
その中で無理なく仕送りしないかと提案してみます。

それでも妻が嫌がるようなら、
強要や隠れての仕送りはしませんが、
妻がなぜそこまで拒否するのかの理由
(将来の不安、貧乏へのトラウマ?)
はしっかり話し合いたい…

というか、教えてほしいなと思います。
まだ妻に信頼されきっていないのかな、
と少し残念にも思いますので。

何にせよ、方針は妻子最優先で。
アドバイス有難うございました。

相談している内に、
何が気になっているのか自分でもよく分かりました。

70: 名無しさん@おーぷん 2015/02/25(水)00:48:17 ID:p9g
>>69
そう言う問題じゃない気がするけど・・・
29奥は義妹に対して何かコンプレックスでも
あるんじゃないの。
いずれにせよ、話し合いが必要なのは
29と29奥じゃなくて、29奥と義妹だよ。

72: 29 2015/02/25(水)00:56:51 ID:fSv
>>70
すみません、私が現状でできることは
>>69くらいしかないかな、と…。

傍目では、似ていないながらも
仲の良い姉妹と思っていましたが、
本人たちにしかわかりませんからね。

もし、妻も仕送りをするのはやぶさかではなく、
何らかの心配事があって躊躇しているのであれば、
それは解消できるのでは、と思ったのです。

73: 名無しさん@おーぷん 2015/02/25(水)01:00:59 ID:soh
俺は父が42の若さでしんでるから、
29嫁の考えは良くわかるんだ。
親父がしんだ時、俺はまだ中1だったからね。

でも。。俺を含めた男3人を女手一つで育ててくれたお袋は、
俺が就職した年の正月に52でしんじまったんだよ。

孝行したい時には親は無しってのを体験してきたからな。
俺みたいな後悔を嫁さんにさせたくないのなら、
義妹とよく話し合うように勧めるのが良いよ。

76: 名無しさん@おーぷん 2015/02/25(水)09:53:54 ID:0mS
>>29
>私;30台後半 会社員 年収600万円。
>都市部戸建ローン返済中

>妻:30台前半 専業主婦
>子:6歳男(私立小学校)、2歳男(3歳から幼稚園予定)。
>どちらも健康。

30台後半で年収600万円って
それほど年収がいいわけじゃないよね?
子供二人いて長男私立の小学校、
ローン、貯蓄、繰り上げ返済…って考えたら余裕ないと思う

29が万が一失職した場合、
職歴なしの嫁が働いても到底生活できない
ってのがわかってるから貯蓄増やしたいんじゃない?
だって嫁は裕福
→貧乏の転落を見ちゃってるわけだから。

もしそうなったときにローンが終わっていれば
住むところだけは確保できる、とかいろいろ考えてると思うよ
29の計算はちょっと甘すぎると思う

78: 名無しさん@おーぷん 2015/02/25(水)10:24:52 ID:Wx6
年収600万 ボーナス4月なら毎月手取り28万
ローン(10万+ボ20万)+私立中学(5万)+幼稚園(4万)

児童手当2万+幼稚園還付1万
生活費12万+ボーナス残りが年間30万

これでローン残が2000万超えるなら極貧生活部類だよ。
相当計画性がないとしか思えないけどな。

79: 76 2015/02/25(水)10:51:18 ID:0mS
>>78
だよね?正直年収600万でなんで私立小学校?
って思うレベル。
当然2人目も私立入れるつもりだとしたら
余裕なんか一ミリもないよ

税金等引いたら450万くらいでしょ?
仮に>>78さんの条件で試算したら

住宅ローン -140万
学費    -108万

生活費   -144万
児童手当等 +36万
=356万円の支出だよ

書かれてないからわからないけど、
車のローンとか習い事、進学の時には制服だって
公立の3倍~5倍(最低25万)かかるからね
貯蓄でカツカツだよ
帰省した時に5万とか10万とか
お小遣いあげるくらいが現実的なんじゃない?

80: 名無しさん@おーぷん 2015/02/25(水)10:59:01 ID:3Nm
世帯年収600万では(頼まれもしない)
援助するほど余裕とは思えないけどな~

引用元:http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1424692741/

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