504 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:01:01 ID:nDIl6iU0.net
男親ですが、相談にのってください
息子(中学2年)が反抗期なのか、何を聞いても
「はい」「いいえ」「知らない」
しか答えないことに、最近気づきました。

私が帰宅すると、スっとどこかにいなくなってしまいます。
小学校の頃は勉強や空手(私は黒帯です)を教えたり、
男同士という感じでとても仲よくやっていたと思うのですが

更に「お父さん」と長らく呼ばれていないことにも気づき
ショックを受けています。学校の面談に俺が行こうか?というと
「あなたはいいよ、お母さんがわかってるから」
という感じで「あなた」と呼ばれるのです。ひどくよそよそしい感じです。

中学生にもなると、みんなこんな感じなのでしょうか?
それとも何か私に問題があるのでしょうか?ちなみに家庭を壊すようなこと(不イ侖など)
は、一切していません。


506 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:04:31 ID:nDIl6iU0.net
ちなみに妻は鬱で、調子が悪いです。
なので面談に「代わりに俺が行こうか?」と言ったのですが
「あなたはいい」
と冷たく言われました。
505 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:02:44 ID:5HB7LOWl.net
反抗期ですから、程度はあれどそんなもんかと
507 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:08:43 ID:nDIl6iU0.net
>>505
これ反抗期なんですかね?
自分はもっとわかりやすい反抗期だったので、息子の態度にはいまいち
ピンとこないんですけど
反抗期 以外に形容が見つからなくて反抗期とは書きましたが

バレー部のキャプテンをしており、テストはたいてい学年1~2位で
親への態度(反抗的というよりよそよそしい)以外には
特に気になることもないのですが
だから余計に不気味という感じです
508 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:12:58 ID:XHhjWQqX.net
>>504
同忄生の親に対する態度なら、そんなものじゃないかな。
逆に聞くけど、あなたは中学時代、あなたの父親にもっとベタベタしていたの?
中学に入ると、だいたいは親から一定の距離を置くものだと思うよ。
509 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:18:00 ID:oVBv4JJr.net
>>504
私の弟がそうだったので、その年代の男の子は父親に対してそんなものかなという気がするけど、あなたと奥さんとの関係は良好ですか?
もし不仲な感じならその影響を受けてる可能忄生もあるかも
やっぱり子供は母親側につくことが多いだろうし
良好なら余計なお世話で申し訳ないけれど
510 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:19:18 ID:nDIl6iU0.net
連投すみません ついさっき「あなた」呼ばわりされたもので
ちょっと動揺してます

バレー部と書いて思い出したのですが、バレー部内で保護者同士の
トラブルが続いており、それが原因で妻が鬱になりました。
今はもうトラブルは解決したのですが、妻の鬱は完治していません。

酷い時には最低限のこともできず、散らかっていたり、シャツも洗っていない、
食事は冷凍食品、ということが続き、妻に
「いいかげん、ちゃんとしてくれ」と何度も言いました。
家庭の中がひどく荒れていたので、あの頃のトラブルを引きずっているのかな?
とも思います。息子に聞いても「別に」としか言わないのでわかりませんが。
511 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:20:43 ID:8ypkArq5.net
>>507
それくらいの時期って色んな方向に反抗心が向くから反抗期だからって同じような分かりやすいものばかりじゃないと思うよ。
むしろ成績良いタイプの子なら親を見下すとか意味なくバカにしたりする方向にいくんじゃないかな。

後はあなたが意識的にしてるわけじゃない何かで息子さんが父親に失望するようなことがあったとか。
酔って帰って変なこと言ったとか、奥さんに対して何か言ったのが伝わったとか。
512 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:21:43 ID:RHpbcq3P.net
つっかかるわけではなく、ただよそよそしい感じで、それが引っかかるってことかな
奥さんはそのことについてどう思ってるんだろう
何か話した?
513 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:21:58 ID:nDIl6iU0.net
>>509
夫婦仲は冷え切っていますが、離婚するとかいうレベルでもないです。
同僚などにきくと、割とどこも似たような感じらしくて
特に我が家だけが問題とも思えません

今日はもう落ちますが、また見に来ますのでアドバイスいただけると
ありがたいです
514 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:23:47 ID:8ypkArq5.net
>>510
ごめんニアミスしちゃった
もしかしたらそれが原因かもね。
奥さんが泣いてるところを見ちゃったとか。
鬱ってしたくても出来ない、前は出来てただけに余計そんな自分が辛かったりするから「いいかげん」と言われるのはものすごくキツイと思う。
515 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:28:29 ID:wWC61y9i.net
>>510
病人に向かって いい加減にしろ、ちゃんと家事をしろっていうならお前がやれよって思うけどね
母親が苦しんでる時に更に追い討ち掛けてるような父親を見て子供がどう思うのかなんてわかるんじゃない?
今更父親面して何考えてるんだって思うわ
母親を大切にしない父親なんか要らないのよ
516 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:28:39 ID:nDIl6iU0.net
>成績良いタイプの子なら親を見下すとか意味なくバカにしたりする方向にいくんじゃないかな。

私も中学の時は大体学年1~2番でしたし、大学もそれなりで
息子に聞かれれば勉強を教えることもできます。
ただ、一切寄ってこないんですけどねorz

>奥さんはそのことについてどう思ってるんだろう

妻には「気にしすぎ」で逃げられました。
思えば妻も私と話すのを避けている感じです
単に嫌われてるってことだろうか
妻と息子の関係は普通です。「お母さん」と呼ぶし
むしろ鬱で弱ってる母親を何かとフォローしてるような?
買い物に付き合って荷物を持ったり、ドア開けたり・・・うーんこれって
本当は私(夫)がすべきことのような気が

すみません、今度こそ落ちます
517 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:29:09 ID:8ypkArq5.net
>>513
あと言わせてもらうと夫婦間が冷えきってるのが一般的なんて何人聞いて決めたの。
同僚だってうちはラブラブですーなんて言うわけないよ。
あなたに合わせてうちもうちもって言うに決まってるじゃない。
例え同じくらいに冷えきってる家庭がいくつかあったとして、それに対して子供がどう思うかはそれぞれだよ。
とりあえず奥さんとの関係修復を努力してみたら?
518 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:41:54 ID:oVBv4JJr.net
>>513
もしかしたら奥さんは離婚を考えてるかもしれないよ
鬱の状態でそんなこと言われたら考えてもおかしくないと思うし
奥さんが息子さんにそういう話をしていたらよそよそしくなるのは頷けるし、離婚を考えるようなレベルではないとしても何かを感じ取ってその態度なんじゃないかと思える
あなたの書き込みを見ただけでの判断なので実際はただの反抗期なのかもしれないけど
520 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:52:14 ID:mM9/DOCY.net
>>516
あなたと奥さんの関係がそのまま、あなたと息子さんの関係になってる
母が父を避けてるから、息子さんも避けてるような気がする
鬱の人に「ちゃんとしろ」なんて絶対言っちゃダメだよ
末期の癌患者に医者に行かずに完治させろって言うくらい、無理なことなの
支えてあげなきゃいけない時に突き放す父親見て、仲良くしようと思うかな?
まずは奥さんとの関係を修復した方がいいと思う

子どもが父親を好きになるか嫌いになるかは、日中一緒にいる時間の多い母親次第だったりするからね
519 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:46:49 ID:ZZ7f9dQJ.net
>>516
なんか半年くらい前、こんな話を読んだ気がする
奥さん視点だか子供視点か忘れたけど

部活トラブル→ママ友のラインいじめ→母親が鬱に→旦那怒る→妻の病状悪化
みたいな。部活トラブルって怖いなあと思ったのを覚えてる
521 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:53:12 ID:ZZ7f9dQJ.net
で、息子は鬱になった母親を守ろうとして
いじめママだけでなく、父親も敵視しはじめて
「将来、両親が離婚しても仕方がないと思っています」
とかいうオチだったような

同一人物ってことはないにしても、弱った母親を父親が怒鳴りつけて
鬱悪化させてたら、やっぱ父親を敵認定しちゃうんじゃないかなあ
522 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:57:26 ID:kRKfVJmF.net
うちの旦那のご両親がちょうどこの相談者夫婦みたいな感じで旦那は義父を心底軽蔑してるなあ
子供は大抵母親の味方だから子供に好かれたいなら妻を大事にしないといけんわね
523 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:58:53 ID:5HB7LOWl.net
言っちゃった過去をあれこれしても取り返しはつかないけど、反省はするといい

冷え切った夫婦仲より、息子との関係修復を優先するのか
そりゃ息子はあんた呼ばわりするだろうね
あなたと奥さんは血のつながりはないけど、息子さんと奥さんは血の繋がった親子だもの
528 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 01:16:21 ID:9wRjEVwq.net
鬱の家族に「ちゃんとやれ」って…
ちゃんとやれるならやってるよ
ちゃんとやりたいのにやれないから病気なんでしょうが
そんな父親見てたら、父としての呼称で呼びたくなくなる息子さんの気持ちもわかるわ
反抗期って表面的な態度がそうなるだけで、両親に対する根本的な感情まで失うわけじゃないのよ
そのバランスがうまく取れなくて本人もイライラしたり悩んだりする時期なのに、
父親が母親の病気に理解がなく心無い言葉浴びせてて、両親の仲は冷え切ってるって環境が悪すぎる
529 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 01:28:26 ID:rF4+Id3j.net
>>504
コピペ絡みの釣りじゃないとして答える

息子さん、反抗期というよりも、ただあなたに失望したんだと思う。
母親がトラブルに巻き込まれ鬱になって大変な時に、父親が率先して助けるわけでもなく「いい加減にしろ」だの責めていたら、そりゃ失望もするわ。
鬱の人を責めちゃいけない、頑張れと言ってはいけない、なんて今時の子なら知ってても何もおかしくない。むしろ息子さんなら、母親を助けたくて自ら調べたりもするだろうね。
過去の思い出と、育ててくれた恩があるから爆発しない・あからさまに嫌ってないだけで、お父さんとも呼びたくないほど失望してるんだよ。
まずはあなたがきちんと鬱に関して調べて、鬱患者の身内がどうするべきか勉強して、それを実践してみなよ。
論より証拠というが、まずは「かわろうとしているよ」と行動で示すべき。口だけ人間は子供にだって嫌われる。
今あなたが自ら変わらなかったら、息子さんとは一生このまま、下手したら口も聞いてくれなくなると思いな。
530 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 01:43:18 ID:c5cC9sQi.net
たぶん、俺は優秀でちゃんとやってる、妻は鬱でろくにやるべきこともしてない、
なのになんで息子は妻をかばって俺に素っ気ない態度をとるんだ?と思ってるんだろうな
自分のことしか考えてない、家族ってものを理解できない男にありがちな落とし穴
531 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 02:34:32 ID:sSIGfgbn.net
>>529,>>530
これだと思うわ
相談者は家庭のあり方や子供の感受忄生諸々を理解していないから悪化していくばかり
反抗じゃなく失望や嫌悪だろうね
ほんと子供は母親が第一だから母親を追い詰める父親は敵認定するわ
恋人の愛情から家族愛に変わった(悪く言えば冷めたと言える)夫婦の家庭と、愛情が冷めてギスギスした夫婦仲の悪い家庭では子供のメンタルは雲泥の差だよ
同僚が前者の可能忄生は大いにあるし一度家庭ってものをよく考えた方がいい
533 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 05:48:45 ID:jJMjMO5R.net
>>531
ガチだとしても、もう無理だと思うよー
534 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 06:38:27 ID:2ijcD4nn.net
あのですね、女忄生は夫が会社で遊んでるとでも思ってるんですか?
貴女の旦那さんが「鬱になった」と言って、会社辞めて
家でずーっとゴロゴロしてても、平気ですか?

こちらも好きで会社行ってるわけじゃないんです。
妻子を養うのが義務だから、義務を果たしているんです。
もし私が「うつ病になって家でゴロゴロ」してたら、何を言われても
離婚されても当然だと思いますよ。
あなた方だって、これが男女逆だったら別のことを言うでしょう。

ましてや私は妻に「働いて金を稼いでくれ」と言ってるわけではありません。
「最低限の家事」以外は求めていません。
晩御飯だけでもちゃんと作って、そこそこ片付いていて、明日着ていくシャツがあって
私個人はそれだけで十分です。それはそんなに大変な重労働ですかね?
ずいぶん譲歩しているのですが。家事の放棄は離婚理由になるのですよ。
離婚したいのはこっちです。
535 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 06:48:57 ID:mL8muPUU.net
もう「育児」じゃないからスレ違いじゃない?
536 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 06:50:12 ID:2ijcD4nn.net
元々は能力のある妻だったのですが、今はスマホ見て一日中ボケーとしてますよ
「家族なんだから」っていうけど、同じ家族なのに何で俺は朝から晩まで
働いて、想定外のトラブルもあって部下の尻ぬぐいやって、ヘトヘトになって
帰ってきたら、グチャグチャの我が家が待ってるわけです
ほとんどの人間って、あまりにも不公平なことに そうそう長く耐えられないんですよ。

鬱の嫁がゴロゴロスマホするための金は天から降ってきてるわけじゃないんですよね
俺が働いてるから金が入ってきてるんです。
なのに、仕事に行くためのワイシャツすら洗濯してない、アイロンもかけてない。
一切協力しないのに、金稼いできて私にチョーダイ、って
こんなバカげた話がありますか?

女忄生様は結婚さえしてしまえば一生ATM確保できた、更に思いやりもよこせ、
というでしょうが、立場が逆だったらどこまで我慢できるか見てみたいものです。
まれにはそういう女神もいるでしょうが、2chにいるとは思えません。
537 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 06:53:46 ID:M3N+ULzC.net
あっ、これ釣りだわ
お疲れ様でしたー
538 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 06:54:47 ID:5HB7LOWl.net
職場に、小梨だけど奥様が鬱になっている管理職がいる
激務だけど、食事や洗濯掃除、朝や帰宅後にやってるって
「僕がやらないとやる人いないからね。責め立てたってできるわけじゃなし」と言っている

妻子を養うのが義務、なんて言ってるなら、希望通り別れたらいいんじゃない
そんなスタンスだから息子さんの態度も硬化するんだよ

奥さんが鬱になりかけたとき、あなたなにやってたの?
こどものことは奥さんに丸投げ?
話聞くぐらいはもちろんしてたよね
539 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 06:58:53 ID:2ijcD4nn.net
会社だって男同士のポジション争いだし、敵は大勢いるし、いやがらせもあります。
そこへ「ママ友との喧嘩で鬱になった」って言われても
それくらいで何言ってんだ?としか思えませんよ。
こっちは毎日がそんなことばっかりですからね

時間があったので、上のサイトも読んでみました。
状況も時期も合致するので、うちのことかなあと思う反面
息子がこんなことを書くとは思えない部分もあります。

夜、帰ってきたら 息子に「これを書いたのはお前か」と問いただしてみます。
これで家庭が壊れるなら、もう壊れてもいいです。
こちらもATMにされた挙句に みぐるみ剝がされるのは適わないので
必要ならこちらも離婚準備を始めます。
アドバイスありがとうございました。
542 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 07:02:51 ID:2ijcD4nn.net
>>538
子供のいない家庭と一緒にされても困ります。

妻が鬱になってからは、ずっと一馬力でやってますので
当然分業ですよ。激務こなして、帰ってきたら家事全般やって、
子供の塾や部活動の送り迎えして なんてことは物理的に不可能なので。
子供のいない家庭なら、家事も少ないし出来ることももっとあると思います
541 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 07:02:30 ID:I0bwYerH.net
スレチです解散!
543 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 07:03:40 ID:akiV1lLj.net
あ、めちゃ遅乚スだった。
しかも釣りなんかい。
544 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 07:10:16 ID:2ijcD4nn.net
なんか女忄生は都合悪くなると「釣り」と言ってごまかしますね
本当は夫より自分のほうがラクしてると分かってるけど
認めたくないんですか?
もし主婦業がそんなに大変なら、夫に代わって同じ額の給料を
稼いで来たらいいんじゃないですか?

こういうこと言われたくないから「釣り」で誤魔化すんですね
545 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 07:11:41 ID:wWC61y9i.net
息子く~ん!家庭板でお待ちしておりま~す!

釣りでもお母さん想いのいい息子さんだと思うわ
しっかりした息子さんを育てたくれた奥様に感謝だね!
546 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 07:15:15 ID:IOzis7va.net
釣りだろうけどさ~
怪我(病気)してる人にザクザクナイフ(言葉のナイフ)突き立てて「俺のほうが大変なんだ~!うあ~ん」って父親がいたらそりゃ塩対応にもなるよねって話でしょ
547 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 07:15:58 ID:2ijcD4nn.net
釣りじゃねーよ
男はお前らみたいにヒマじゃねーんだよ
甘やかされてふやけた主婦脳でなんでも決めつけんな
お前らは自分がラクしてるから、同類を擁護してるだけだろ
548 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 07:20:25 ID:JSnrk4aU.net
一度奥さんの主治医に話聞きに入ったらどうかな?
自己判断の鬱じゃなく診断出てる鬱なんだよね?
そうしたら奥さんもあなたも譲歩点見つかるかもよ
549 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 07:21:58 ID:o7YLWGl0.net
釣りの相手すんなよ
550 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 07:28:41 ID:mL8muPUU.net
>>547
ハウス!
既婚男忄生
http://hayabusa6.2ch.net/tomorrow/
551 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 07:44:16 ID:DCEG+Uox.net
病気の奥さんがいるのにこの思考。糞だわ。
553 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 08:15:50 ID:pYXt4kM6.net
この人なんで育児板に来たの
百歩譲っても鬼女か、普通は気団でしょうに
仕事できなそうだなー
554 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 08:16:59 ID:4TN16FFq.net
とっとと離婚すればいいよ
いやになったものは仕方ない
555 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 08:24:04 ID:bUUVmCPZ.net
夫視点から細かくシチュエーション書かれると、
相談者の言い分も分かるなー
姉の旦那さんが鬱になって色々あったけど、結局離婚した
疲れて帰宅したら家ぐちゃぐちゃ、明日着てくワイシャツもないのでは流石にキツイだろうね
556 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 08:27:07 ID:+fWBPmsQ.net
原因は反抗期とは程遠いようだけど最初は反抗期に関する相談だったからね
なんかごちゃごちゃ言ってるけど普通の夫婦は片方が病気になって寝込んでたら相手の分も働いて支えるよね
病気の母親を思いやれない父親なんか軽蔑の対象でしかないわ
557 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 08:31:21 ID:bUUVmCPZ.net
所詮人間、我慢には限度がある
この奥さんには悪いけど、私も相談者の立場だったら
耐えられないかも 今どきシングル家庭なんて
いっぱいあるし、まー仕方ないよ
558 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 08:31:36 ID:4TN16FFq.net
>普通の夫婦は片方が病気になって寝込んでたら相手の分も働いて支える
鬱などのメンタル系に関しては、それもなかなか厳しい現実があると思う
559 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 08:35:17 ID:pYXt4kM6.net
鬱になる前に、気付いて声かけたり気分転換させたりするのが夫婦じゃないの?

養う義務を果たすとか言ってるような小さい男じゃそれも無理か
全然育児関係ないし、育児板と鬼女板の区別も付いてないし、奥さんの異変にも気付かない
無能乙
561 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 08:43:08 ID:bUUVmCPZ.net
>>559
養う義務を果たせない男が大勢いるのに
果たす男が小さいの?奥さんが鬱になったから 専業主婦にして
「最低限の家事だけやってくれればいいよ」
って譲歩してるのに、奥さんはそれすらしないでスマホ見て
ゴロゴロしてるって相当キツイよ これ
562 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 08:51:56 ID:pYXt4kM6.net
>>561
養う義務は、こどもに対してはあっても、奥さんは義務?そこ理解できないわ

専業主婦にしたのは誰の希望なのか家庭の都合までは知らないけど、大抵夫婦合意の上のことよね
鬱前から家事してないなら奥さんもどうかと思うよ、でも鬱でできないんでしょ
鬱も病気なんだよ

あなたの言い分は、切迫で安静にしなくちゃいけない妊婦に「ゴロゴロすんな」って言うのに近いものを感じる
564 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 09:00:17 ID:kcr1WgpV.net
結婚も子供を持つ事も自分で選んだ事なのに。
自分で選んだ事に責任持つのは当たり前。その責任を義務(=養ってあげてる)と都合よく変換。
親の事を「あなた」と呼ぶのは相当な事だよ。自分がやってきた事の結果だ。さてどうしようね。今のあなたでは解決出来ないだろうな。

ま、心配しなくても息子さんは自立する。自立後の人生にあなたの席が無いだけだ。
565 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 09:13:58 ID:+DrsWoH5.net
忙しいのに2ちゃんに書き込む暇はあるんだ…
567 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 09:24:18 ID:RDwp89bn.net
最低限の家事もできないのが鬱病なんだよ
まず鬱病を理解しろ
嫁を支える気ないなら離婚しろ
569 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 09:35:02 ID:GGnEWCkx.net
バカに何言っても無駄な典型だね
極端すぎるんだわ
571 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 09:36:46 ID:9wRjEVwq.net
こういう人は鬱だろうとガンだろうと交通事故だろうと家族を平気で捨てる選択をするよ
自分が一番だもん
家族は自分を支えるための生き物だけど、自分には家族を支える義理はないんでしょ
572 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 09:37:19 ID:uRXcPN3G.net
子供の方がだいぶ立派だね

1000: 名無し@HOME