どうしようもない自分に苛ついてしまう
毒親がー、とか友達ゼロだったー、とか自分に言い訳して負け続けて
アラサーでフリーター紛いで情けない生活を送ってるんだけど、今日たまたま出席した講演会で打ちのめされてしまった
講演者は明るくて利発な方だったんだけど幼少期から虐侍を受けて貧しい生活を送っていたと
で、そういう環境にめげずに頑張り続けて奨学金で寮付きの高校進学して、その後も親を頼らず旧帝大進学→米国留学で外資系いってどうのこうのでいま高収入
で極めつけは私と同い年で子供3人いるとかｗ
皆さんも諦めずに頑張ってください、ってエール送られて逆に消え去りたくなった
いま30だけどノースキルでいじけきった忄生格ってもう直せないよね
今更頑張ったってその人みたいになれるわけじゃないし
一番ムカつくのが毒親のせいにしまくって何も努力してこなかった自分自身
もちろん変わりたい気持ちあるけどどうしたらいいかも分からない
なんか久々に心ぶん毆られた気分